1、圆脸，散发久违的清香。传输的力量穿透了我眼睛的伪装。上升的温暖，像融化的太阳。你我的感情是钢铁，我怎么能离开你？亲爱的牛肉面！
2、你画什么，儿子？我画的神。但是没有人知道上帝是什么样的！我画的时候你怎么不知道。
3、送你一个好朋友，他很善解人意，当你哭的时候，他会陪你哭，当你笑的时候，他会陪你笑，甚至当你吹你的头顶，他会吹他的头顶！哦，是中继器。
4、今天在公交车上，一个大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然还戴着面具，他也知道自己的脚可以被熏到别人想吐。
5、顾客：为什么我用了你给我买的生发剂后头发都掉光了？专柜小姐：完全正确，先生。如果你想留新头发，你必须为它腾出空间。
6、可口可乐，汉堡，薯条准备好了。可乐先跳了下去，地板底部的地板还是可乐。如果汉堡再次跳下来，底部的地板仍然是汉堡。最后薯条终于掉了下来，它们一起变成了肯德基。
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7、幸福已经把你想要的，海、陆、空三出：平安在海的围堵，健康从内地推进，快乐在空中轰炸，短信就会有你的位置。我建议你放弃战斗投降。
8、找点空闲，找点时间，带上**，去银行看看，**准备了一副手铐，监狱长拉了条毯子；生活中的烦恼，找狱长谈，犯罪的细节，找**谈！
9、我侄子想保留他看到的一切。有一天，我揶揄他：你想上哪所学校？回答道：我上两所大学，一所清华大学，一所北京大学！亚历山大！
10、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏效：一膏春不困，二膏夏不急，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，一年无忧无忧！
11、老板对一位正在反思这栋建筑质量的客户说：“我听说我死后你要在我的坟墓上吐唾沫。”这是真的吗？顾客说：“别担心，我已经改变主意了。我没有耐心排队。”
12、有两个准爸爸在产科病房外等着他们的妻子生孩子，其中一个感叹道：“真倒霉！我只是碰巧在度假！”另一个说：我比你还差，可我还在度蜜月呢！
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13、黄的桃李红的苹果，愿你相思的结果；南瓜豆白菜，天天有女孩子爱；芬达绿茶水，夜夜有好梦相伴；橘子，黄瓜，冰茶，你想要什么就有什么。
14、一个女孩去牧场打工，当学生去挤牛奶，可是别人都挤了一桶，她只挤了一点，就急急忙忙的，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！
15、我想一个人请你，但是我不知道是请你吃饭还是请你喝酒，我抛硬币决定，正面邀请你吃饭，反面邀请你喝酒，结果是抛硬币输了！哦，改天吧！
16、愤怒的乘客：列车员，我不是在克利夫兰给你5美元让你叫醒我的吗？天啊，难怪你的邻居反对我让他在那下车。
17、周杰伦：这位选手，你知道我为什么转身吗？因为我在你的声音中找到了原来的自己。参赛选手：对不起，老师。我忘了在台上吐口香糖。
18、丈夫每天晚上看电视拳术节目，什么也不在乎，妻子一气回家，一进门，就看见她父亲也在看拳术。妈妈？父亲：回你祖母家去。
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19、从前有一双皮鞋。这两只鞋彼此相爱。但是有一天，他们彼此看不见了。直到他们再次相遇，一个变成酸奶，另一个变成胶囊，他们不能再在一起了。
20、欣赏你潇洒的眼神从容的眼神，迷恋你高傲的风姿，崇拜你宽广的胸怀做的坦荡坦荡，赞美你敢于做的英雄气概，更喜欢你追逐时咬着吕洞宾疯狂的咆哮声！
21、从世界杯开始，先生就坐在电视机前。老婆过来催他吃饭，他挥手：越位！老婆刚一哀求，他就掏出一张红牌：发出去！
22、一个英俊的年轻人走进了老妇人的房间。他道了歉，说：对不起，我一定是进错房间了。老太太回答说：“没有，但是晚了四十年。”
23、一位女士坚持阿根廷不要为我哭泣。歌曲结束时，一位老人默默哭泣。你来自阿根廷吗？不，我是音乐评论家。
24、丈夫看了一篇关于女人比男人长寿的文章后，问妻子：“我真不知道为什么男人应该先走。”妻子解释说，总得有人留下来收拾东西。
