一篇收集qq说说搞笑心情，想躲在你的口袋里看看你是不是偷了我的筹码；像我这样冲动的女孩应该得到一笔钱让我冷静下来。下面小编分享关于qq心情说说伤感段落收藏了许多，大伙一起来学习吧！
1、不要害怕性。如果你抗拒，你就是一个好人。当抵制失败时，你是个好人。
2、我看了一分钟作业，然后我的手机开始吃醋，然后我哄了一个小时的手机。
3、我发现我有一种超能力，可以成功地避开所有正确的答案。
4、女神说她很无聊，问我是否想和她一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你并不真的喜欢我。”女神立刻激动地反问：谁说的？我心里一高兴：这么说你喜欢我？！不，我只是想知道是谁告诉你的秘密。
5、我的脸上充满了阳光，但你却看不到我身后的忧伤。
6、我用一袋钱上学，换了一袋书，毕业了，用这些书换了钱，却买不起一袋。
7、永远不要和父母吵架，因为你只有在赢不了的时候才会挨骂，只有赢了的时候才会挨打。
8、你可以骗我一次，但请不要怀疑我的智商，骗我一次又一次。
9、老师总是说别人给你抄作业就是害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
10、即将毕业，校长说让我们每个同学挑一件事做个纪念，全年级同学一致说：校长，学费来还我们！
11、因为吸烟，所以寂寞。我抽烟是因为我寂寞。抽完烟后，往往不知道抽的是不是一支烟，还是寂寞。
12、如果有来世，我要做一床被子，不要躺在床上晒太阳！
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13、当我有钱的时候，我会买两个游泳池，一个用来洗脸，一个用来洗脚。
14、有时候觉得自己变丑了拿出身份证，会发现自己焦虑。
15、女孩，就是所谓的多了朋友多了路，不如我们先恋爱，分手后还做朋友。
16、女甲：以前，我一直想找一个帅气、白领、有钱的第二代，结婚。现在我是无辜的。女人2：哦！你现在在找什么？女人：有钱！
17、每个人都有自己的死穴，不给别人看，不去碰，就像一个标有骷髅标志的火药桶，一不小心踩上去，炸得别人和自己都是血淋淋的。
18、我骗了大家好长时间，其实我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
19、老师总是教导我们要爱护树木，但是老师，我想对您说：树木似乎已经被制成了试卷。
20、如果我的考试成绩能像房价一样上涨，这个世界将会多么美好啊！
21、早上穿越一个老女人问我什么时间，我告诉她，老太太和我说一下你是一个好男人，老妇人没有说我是冷老太太交出，老太太回来，对我说，孩子我不路。
22、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望是**。梦想终于实现了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬紧牙关，跺着脚：走吧，车没走。
23、我的一个朋友，有一次坐了一辆黑色的车，被交警拦了下来，交警怀疑是一辆黑色的车，司机连忙说：我们是朋友，我知道他的号码。然后打他的手机。因为我的朋友把他的车开走了好几次，所以他把他的号码留给了对方。这时，我朋友的手机响了，他拿了出来，交警赶紧看了看，我看到我朋友的手机屏幕上显示的是黑色轿车的司机。
24、每次数学课都那么静静地看着老师，反正我也不明白，你开心就好。
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25、我一直认为小黄人是海绵宝宝的远亲，只有一个是圆的，一个是方的，一个穿着吊带裤，一个穿着西装。
26、我知道你身价百万。你拥有豪华的汽车，豪华的私人餐馆，现代化的农场。自从你弄丢了你的QQ号，你就一无所有，一无所有。
27、上：学生证，准考证，身份证没带，下：听力题，阅读题，作文题，不做题。横向批处理：重点是参与。
28、生活就像超级马里奥，在你加蘑菇之前，一个小混蛋就能杀了你。
29、几个同学回到宿舍，到了宿舍楼，突然一条狗跑了出来，一个同学惊讶道：吓死你爸爸了。
30、大肠的面积大约0平方米，连粪便居住的地方都比我家大，终于知道什么是生不等于粪便了。
31、最可恨的不是插播广告，而是广告结束后的最后一曲！
32、单身是很痛苦的，单身久了更痛苦，前几天我看到了一只母猪，都觉得它看起来很漂亮。
33、每个月总有几个***，他的脸从红到绿，从绿到黄，然后是蓝，然后是紫，然后是绿，最后离开了我。
34、上课时，一些童鞋送来一张纸条，看到内容我真想揍他，写的是：在吗。
35、问：你对本年的愿望是什么？我想做一个安静的腌制鸡蛋。这是为什么呢？答：盐必死，富油必流。
36、如果你敢在睡觉的时候再拿我的被子。我会掩护你的！
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37、我们就像两片落叶，只在相遇的那一刻，便各自用自己的轨迹坠落到自己的命运里。
38、我家的电脑和我有一个共同的语言，我对它很温柔，它对崩溃很敏感。我兴奋不已。
39、如果这个国家的孩子失去了他们的纯真，这个国家的未来一定是缺乏想象力的。
40、老师，请不要随便指着班里鞠躬的同学，虽然他可能在睡觉，但他也可能在摘鼻涕！
41、网络就像监狱，被人偷了钱包进来，等出来的时候什么都知道了。
42、对知识分子的态度反映了一个民族的文明程度。对待工农的态度是对国家的良心的怀疑。
43、总有一个婊子在通往成功的路上，阻挡着前进的步伐，唯一的办法就是杀了他，继续前进。
44、在开玩笑吧！你能不能别再用那根假红绳跟我结婚？每隔一段时间！
45、在那些日子里，如果我不上大学，我就会穷一辈子。现在我上大学后就很穷。
46、原本想靠试验来翻咸鱼，没想到结果却粘到了锅里。
47、看见一个修女就像一个男人，来到他，问，姐姐害羞的跑了，道路清扫大妈说年轻人可以装扮成你可以问她的父亲，这个年轻人在黑暗中感觉良好的夜晚，戴着面具装扮成神父修女，**后，这个年轻人说他的面具，哈哈，我对你的早上，修女说，他的面具，哈哈，早上我给你建议我！
48、最近我一直在户外工作，皮肤被晒黑了。当我去超市的时候，我想买一些美白护肤品。
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49、我骂你是缩头乌龟是对缩头乌龟的侮辱，你让缩头乌龟以后怎么出来见人！
50、多年前，爸爸抱着你等车，人们笑着看宝宝长得丑，爸爸哭了。卖香蕉的老人拍着他的父亲说：不要哭，老大哥，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连一根头发都没有了。
51、我希望我是一个外星人，所以我不需要任何理由把你带走，当然你可以免费乘坐UFO，如果你不太重的话。
52、世界上最遥远的距离不是你在世界上，我在海角，而是当考试的时候，答案就在口袋里，而你却不敢拿出来。
53、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看。
54、其实我不是貂婵的妹妹，我只是把男人打扮成女人的凹凸男。
55、今天在汽车站等车的时候，突然听到一个老人和一个年轻人说；八号来了。运行。
56、都是四川人吃辣的！不是所有的东北部人都对寒冷免疫！不是所有的蒙古人都会摔跤！我不是每次都对你说我是山东的，你问我：那你的挖掘机一定要开得很好。！
57、经过一段时间的女孩，昨晚，我向她坦白：亲爱的，我的女朋友？女孩说：我只是想找一个我喜欢的人，而你不是。我大吃了一惊：为什么？这些天我们相处得很好。女孩：当你去洗手间的时候，那真的很酷，不是吗？但是你会喜欢厕所吗。
58、长得像猪的室友是这样一个人，当我感冒时，他让我带一盒黑白相间的饼干，然后他给我带了一包奥利奥。
59、当每个人都是低调的，可以高调，但不走调。
60、老师说：考试不是恋爱，不要眉目传情，考试不是网络游戏，请不要在一起工作。
