1、下辈子我要做你的心脏，惹我生气，我就不跳了。
2、都说剪个船员头高傲一生，那么剪个猪头岂不是明智一生。
3、第一次见到顾客时，顾客伸出手来和他握手，老泽紧张地一把剪子，那一幕，尼玛太尴尬了。
4、“这个问题是送分钟问题…”“那你扣我的分数干什么！”
5、金属探测器不仅仅是为了安全。有些人用它来捡垃圾。
6、在学校里看到穿得像饺子的同学不要笑，因为有一种叫你冷的妈妈感觉你冷。
7、老师发论文，后面的女生多拿了一张，大声喊：“老师，我有，有！”坐在他旁边的男孩说：“这是我的！”
8、“出去玩吧。”“我已经看透了这个世界，只想远离尘世。”“和别人谈谈。”“外面太冷了。
9、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来，抱住妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我盖不住妈妈的脚。
10、世界上最悲哀的事就是平胸躺下，肚子还在那儿。
11、蓝精灵们对（阿凡达）唱道：“当我长大了，我就变成了你。”
12、学校放假了，临走收拾行囊之前，想着这要做，那要看，这门要预习，那门要复习，带着一大堆厚重瑰丽的书背回家，还要雄心勃勃的计划背回英语，直到回家我才明白，我真想多干点。
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13、“你认真等过别人吗？”“是的。”“谁！”“司机”
14、“说点什么，表扬我吧。”“那又怎样，一个没有才能的女人就是美德。”
15、当我被优等生的成绩惊呆的时候，我也被我上交论文的速度惊呆了。
16、职场三大法则；：或者忍受！或恶意的！要么滚！
17、不要认为毒品是这个世界上唯一一件你碰都碰不掉的东西。在这样的天气里，你敢去摸秋裤，摸了再把它脱下来！
18、虽然我不会普世，但我会害人生者。
19、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着你的尿液直到下课。
20、上帝把智慧传播给世界，机智的我撑起了一把伞。
21、现在的人，穿著发光的鞋子发著动感，瘫痪的我三岁的时候穿著smu的鞋子一踩就会明亮，也一闪一闪的五颜六色，我炫耀吗。
22、你除了吃还会做什么？”“又饿。”
23、我去奶奶家吃火锅，我在桌子上夹了一个排骨，然后把它丢在地上。怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地板了吗？”“是的，”奶奶说。“我每天早上拖地。”然后我安全地把肋骨放进嘴里。这时奶奶对我说：“你爷爷晚上泡脚水我不掉，早上留下来拖地…”
24、风沙沙，水冰凉，欠你的钱兮想还。
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25、上帝给了你一双欺骗的眼睛，你却老是翻白眼，真是浪费资源。
26、事实上，人的外貌可以分为两类，一类天生美丽，一类天生励志。
27、“我怎样才能让所爱的人联系到我？”“这不是很容易吗？向他借钱还不结束吗？”
28、你要知道，无论你遇到什么麻烦，出现什么困难，你都应该在第一时间告诉我，我会用最快的速度去竖起大拇指。
29、“据说，当你害怕的时候，你喊出的名字就是你最爱的人。”“你知道我的上帝是谁吗？”
30、“描述一下你在课堂上的样子。”从脊椎动物到无脊椎动物再到软体动物。
31、我还没有一个特别有钱的朋友，你们能争个高下吗。
32、“在这个复杂危险的世界里，一个软弱的女人怎么保护自己呢？”“把我的妆卸掉。”
33、当我还是一个早早断奶的孩子时，哪个善良的人帮我弥补了这部分不完整的童年。
34、假期的意义在于，一个上午不能睡不起，一个晚上不能睡到很晚，一个白天不能出去。
35、钱的问题不是问题，但我很穷。
36、说真的，每次我碰到一个不太好用的感应水龙头，我都觉得自己在乞求食物。
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37、如果一个在网上聊天的朋友突然忽视了你，你就得反思你是否把照片发到网上了。
38、“你做过的最糟糕的事是什么？”“帮助学校欺骗教育局。”
39、中国移动和中国联通是夫妻。生下了一个叫中国电信的宝宝！
40、三个人在一起，肯定会有电灯泡。“好了，不要再叫它灯泡了，就叫它夜空中最亮的星星吧。”
41、数学老师拍着黑板喊：约？没有约吗。
42、我从不发誓，因为我有点亲力亲为。
43、“春天是懒惰的季节。”“不要这么含蓄地谈论在课堂上睡觉。”
44、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。
45、毕竟我长得那么帅，成绩你能再漂亮一点，跟我进赛点吗。
46、暗恋我的人昨天换了头发，我突然觉得我的心变了。
47、最近又胖了，一笑就在电话上，脸上的按键都能摸到挂电话了。
48、挤公交是包括散打、瑜伽、柔道、平衡等多种体育健身项目中的综合性体育项目之一。
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49、世界上只有骗子是真实的，因为他是真实的去欺骗你。
50、长得好看作弊也不容易，监考老师忍不住看了几眼，难怪我经常被发现。
51、“我喜欢你”这句话有点重，先离开这里，你帮我抱着。
52、“你能不能别摸了？”“我不是摸索。”“你在干什么？”“我故意摸索。”“…”
53、雨下得越来越大。女孩躲在屋檐下，无助地看着雨。我看着手中的伞，自言自语声加油后朝那个女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激地看了我一眼：“谢谢。”我笑着说：“美女不受欢迎，十块钱一个。”
54、不想面对这事，如果干的好，叫心理素质优秀。
55、当同学聚会时，发现自己叫不出名字，不禁感叹自己逃课太多，结果，吃饭时才发现是错的房间。
56、我是一个很有原则的人，我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里！
57、别人都在担心如何赚钱，我却在担心如何花钱：200美元到不了下个月10号。
58、老人走到银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号码！”老人扶了半天：“天王盖地虎，塔镇河妖！”
59、我的父亲表达了他对我变胖的看法：韩红没有生命了，他得了韩红的病。
60、试考这么多年，怎么不搞周年庆，比如考40发2节发1节，可选的2节免考。
