今天为大伙分享qq心情说说搞笑，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单；女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。下面小编整理相关晚安说说简单气质一句话收集了50条，希望对大家有所帮助！
1、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
2、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
3、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
4、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
5、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
6、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
7、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
8、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
9、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
10、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
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11、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
12、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚
13、冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
14、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
15、想做**并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
16、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
17、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
18、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
19、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
20、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
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21、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
22、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
23、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
24、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
26、没什么事不好找我，有事更不用找我！
27、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
28、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
29、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？
30、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
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31、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
32、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
33、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是
34、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
35、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
36、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！
37、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
38、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
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41、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
42、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
43、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
44、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
45、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
46、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
47、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
48、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
49、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
50、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的！
