1、这家伙刚从天堂闻了几下，我诅咒你快死了。
2、政治老师是一个比较懦弱的人，有一天他在教室里讲课时各种混乱。他突然喊出谁在说话，谁是那条狗！教室突然安静下来，突然他微弱的声音除我之外…两秒钟后，教室里哄堂大笑。
3、我父母让我这么胖这么多年容易吗？我不会减肥，也不会减肥。
4、人生最大的尴尬，就是梦到厕所！最大的尴尬就是做梦没醒，在厕所里发现了。
5、现在读的是：闭上眼睛！开课了！让我们再次关闭学校！
6、对一切说“不”对与错都已还原为记忆，不想再去关注。
7、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。
8、枯乾的葡萄树，老树，夜间的乌鸦。学校，不让，回家；突击，裸试，不失败；就在那儿，说着梦话，夕阳西下，夕阳西下，人类在世界的尽头。
9、喝醉了，从来都不是酒精的罪恶，只是感情的程度太高了。
10、如果我是一只癞蛤蟆，我就不会娶一只癞蛤蟆妈妈。
11、我们终有一天会：牵着别人的手，忘记曾经的自己。
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12、昨天中午和同事谈房价，我也说：现在的房价这么贵，如果我有一块地，那就真的开发了！他说：“如果你有一块地，我马上就认你为教父！”刚说完，前台那边的小姑娘就叫我：XX~你有快递！然后整个下午我的养子都不和我说话。
13、高中数学老师告诉我们：“当你在多项选择题测试中不知道该选什么时，就选C。”下面的同学们都等着他来解释这个问题的数学理论，数学老师说：“因为，字母C，第三次乘以二等于66顺利；乘以3，就得到永远。这是个不错的选择。我应该选择谁呢？”
14、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
15、总是发光的是金子，而你的玻璃残茬只会发光。
16、我不会和一个白痴打架，人们不会知道哪个是哪个。
17、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”
18、人要面对，树要去皮，人不愿面对，世界无敌，树不去皮，就会死。
19、（西游记）告诉我们：所有有后台的怪物都被带走了，所有没有后台的都被棍子打死了。
20、喝白酒一斤，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经喝死了。
21、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
22、老师的经典谎言，好学生和坏学生，我不歧视。
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23、用整个青春来回顾青春，也用整个生命来怀疑人生。
24、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
25、不管你贱不贱，女主人在那儿，不能生育。
26、遇见你之前，我的世界是黑白的；遇见你之后，哇，全黑了。
27、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：据说盘古创造了世界。他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，他的头发和四肢变成了花和树。珠穆朗玛峰发生了什么变化？老师：滚。
28、百度叫百度，网易叫易娘，新浪内部还是为新娘或长娘而争论！…无论你是企鹅的祖先，豆瓣的伴娘，还是华为的假妈妈，记住，淘宝才是你真正的妈妈！箴！
29、还想要；胖了，我也胖了；鱼与熊掌不可兼得。
30、你知道我的长度，我知道你的深度。
31、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
32、放个屁，他们说那就是爱。听到，闻到，但没有人看到。
33、如果你认为吃是我的全部，那你就错了！有。睡觉！
