这篇收集适合发朋友圈的经典搞笑段子，如果地球毁灭我愿意嫁给你明天你好，我会嫁给你明天如果地中海海啸，嘿，如果明天我要嫁给你，2012英尺，我想把饲料，椅子下面你给点反应好，之前我说我想嫁给你，站在中国同性婚姻的法律，即使哥斯拉着陆是无用的，好，那你今天洗碗！接下来小编整理这些微信朋友圈搞笑段子带图片分享了30条，大家一起来欣赏吧！
1、是你演技不好，还是我暴露得太早。
2、即使我喜欢你，我也永远不想打扰你，你也不需要恐慌。
3、两个人住在一起，当然是为了适应。但这种迁就和宽容，绝对不是单方面的。如果你们只是让彼此，那不叫爱，而你们只是彼此相爱。因为爱是对你的宽容和妥协。只要你听话，一点人都不愿意让你，其实就是吃了你。真正的爱情是为你忍受，让你，听你说话。
4、向连长报告！我们的五个兄弟在我们值勤的时候被那个老人强奸和杀害了！什么？像那样一个硬汉？同时强奸并杀死我的五个兄弟？难道不是那个告诉鬼子奸杀的老头就是那个老卖国贼吗！
5、看到哥哥伤心的表情，问：怎么回事，这都当爸爸了，怎么还这么伤心的表情呢？都德：嘿，我刚检查出得了不孕症！我擦这个还得，正要说话，哥们继续说：这万一要遗传我儿子怎么办！我真的TM被他感动了，中国好爸爸啊！
6、有一天，我感冒了，到医院去喝水。我看到一对年轻夫妇带着一个小女孩去打针。小女孩非常害怕，她不停地哭，不停地扭动，医生不能打她。结果，她的父亲把她压了下去，医生抓住这个机会终于把针给拔了。这时，小女孩搓着屁股，哭着对医生和她爸爸说：你们男人真是不好的东西！这两个可怜的人顿时感到一阵恐惧和轻蔑。
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7、爱不是依附。爱是坚强、独立，然后努力走到一起。
8、和女朋友嘿咻，我正要开枪，女朋友突然说，别开枪了，咱们去医院吧，我们可以多挣些钱，我顿时惊呆了。
9、以前总是让老婆生气，老婆原谅我，但是这次老婆很生气的对我说：我不想和你吵架，我想离家出走，我以为你只有小学学历就可以做到！我真诚地气她说：来吧，这是火车费，老婆嘴里长出来一句：我要去东莞！老婆，我错了。
10、想起高中时暗恋一个女孩，那一刻很晚放学后，她非常部分住得很远，我假装和她一路，每天送她回家，然后我回到骑在相反的方向一个多小时的车回家，所以几年毕业后，两年多时间，我家附近遇到了她，她非常惊讶你搬东吗？我笑了笑。是的。
11、有一种爱带着眼泪，却很美丽，它叫放弃！虽然痛苦要放弃，但拥有也是一种幸福，感情不能强求，如果把死抓牢，就抓牢伤痕和痛苦。握着，里面什么都没有，放手，拥有才是一切。人生就是这样，无论抓住了还是失去了，那些东西都是不可能离开的，虽然有些东西不能回头，有些人只能永远埋葬。
12、不要放弃质量的狂言！我写脏话了吗？伤害？唯一的画面是一个笑着的男孩，从高，来到我的门口，留下的字轻蔑，他的心可以被杀死！你有坏名声吗？在哪里指出孩子道德的低下，如果没有，如何决定我的行为！对你家里人说句话：赵兄把你抱起来帮我做点事！
最经典发北京的朋友圈搞笑段子
13、前段时间，一个朋友的手机坏了，他想换手机。于是他和另一个朋友商量是买双核的还是四核的。这位朋友说，双核的反应慢，结果那位朋友回答了一个，4核的我怕你的大脑反应过来不了，跟不上手机反应速度。
14、一家电器修理店的老板在诊所里问医生：“我给你治疗已经好几个月了，但我看不到更好的东西。”你还有一只手吗？”医生笑着说：“你修过我的彩电多少次了？”
15、我刚进入一个事业单位，办公室里有一位女神。一直偷偷向女神借了一千块钱，周日到单位发现加班的人很多，女神也在！于是他拿出皮夹说：“你想要吗？”女神了！想要！”我冷冷地说。这么着急？等到今晚！办公室里的每个人都看着我汗流浃背！这是他妈的聪明！
16、如果你认为七天很短，你就会知道从今天开始七天有多长。
17、上学考试的时候不敢把那些成绩抄好，都把那些成绩抄在孩子的鞋里，怕成绩考得太好自己都不相信，啊，我是多么脏啊。
18、小李上厕所时总是忘记擦屁股。这一次，小李的妈妈提醒：孩子，这一次上完厕所后一定要记得用手纸擦屁股哦。小李连忙点头。过了一会儿，小李就在马桶上出来了，说：妈妈，我听你把屁股擦干净。妈妈夸奖道：好孩子。小李又问：那我用什么擦手指呢。
搞笑的朋友圈段子精选
19、房东发烧了，裹着两床大被子躺在沙发上，昏昏欲睡，小侄子抱着我的杯子小心翼翼地走过来，一阵温暖在我的心里，没有白痛的这个男孩啊。外甥把杯子递给我：阿姨，电视上说这孩子尿能治百病，你快喝吧，喝了就好了。
20、女朋友：我们结婚前，你想让第三者住在我们房子里吗？男：是的，那太好了，亲爱的。W：嗯，我马上打电话给我妈妈，让她搬来住。
21、她丈夫在银行工作，那一天一个男人手里拿着50美元，到柜台，说，交换美元，姐夫说，望着交流，问他，你这钱，那人说，我不接为什么变化，姐夫严肃的说：钱的自由飞行，只能去坟墓，我说这大哥，大道去接你也看到真正的货币假冒！
22、在微信上和一个女孩握手，然后预约昨晚去酒店的KF。我不可能这么蠢。如果我被骗了怎么办？于是果断地修改个人资料，成功地和一个男屌丝聊天，聊到他的KF，然后把酒店地址发给他。今天一大早，我听到隔壁邻居李老夫妇在吵架。我只听到一声吼叫，“你为什么免费去旅馆？”你不也是这样吗？我做错什么了吗？玩大了。一种罪恶。
23、我讨厌回南方去。前天，一个女孩经过我家门前楼梯时差点摔倒，我忍着，关上门，还是大声笑了出来。今天早上下来扔纸，是的，在她差点摔倒的地方我摔了一跤！我的拖鞋穿破了！
24、继续爱，直到你几岁的时候，那时生活还可以为你做任何事情。
适合发朋友圈的经典搞笑段子
25、13女儿7岁了，任性任性，经常欺负朋友的儿子，一天和朋友每天下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着玩，看到我们马上就起来，我气恼：又欺负弟弟，以后你就嫁给他！朋友笑了，点了点头，两个小愣了一会儿，女儿撅着嘴哼着：我不。两秒钟的沉默之后，孩子疯狂地拽着妈妈的胳膊：妈妈，你怎么答应的，你不爱我了？我不想死。呜呜呜。我。
26、在外地工作之前，a回家看到女朋友想要XO，刚吻了一会儿，我就忍不住想进去，可是女朋友给了一句天神的答复，先把机器热掉啊，放我那音乐。
27、我哥哥是一名驾驶教练。今天我吃午饭的时候接到了一个很久以前毕业的学生的电话。那个学生哭着对我哥哥说：教练，你把车卖了吗？到目前为止，我发现我只能开你的车。
28、楼主表达一个小哥哥，上下文和给一个明星酒店昨天表示，非常高档，站在大门口的女主人，可能是天太冷了，都站到房间，两人在聊天，可能不会看到我，也许我过于专注，我遇到了一个玻璃门在一声巨响之后，他们都笑的直不起腰，对我说：先生，对不起，我们不应该擦，然后清洁玻璃，尼玛这是你带我玩吗？更别提死亡了以后你要我怎么把那个快递过来。
29、黑夜给了我黑色的眼睛，但我用它来寻找光明。
30、讽刺和幽默是两码事，直言不讳和诚实是两码事。没有教育，没有纪律是一回事；而不重要和诚实则是另一回事。
