1、老师:“小明,你用since造句。”小明:“既然你让我造句,那我就造句吧。
2、将来当我有钱了,我会把我讨厌的人送到最好的精神病院。
3、“最漂亮的信是什么?”“H”“为什么?”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答:“首先,它把连在一起的两条腿分开了。
4、当你生活中的事情不顺利时,不要惊慌。只要看看你的钱包和存款,哭一场。
5、在你喜欢的人面前,智商会永远消失,就像我喜欢学习一样。
6、一个人快乐,两个人生活,三个人要么你死要么我活。
7、“你有约会对象吗?”“我连一头大象都买不起,更不用说一对了。
8、不用漂洋过海来见我,把你半年的积蓄我付宝就行了。
9、校长说:“去年的大扫除是一年级学生负责的。今年轮到第二年的学生了。
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10、发烧去了医院,医生摸了摸我的额头,然后又摸了摸手,说:“真暖和啊。
11、其实世界上最不诚实的就是钱,说要一起出去,然后它就不会再跟我回来,浪费我的心出肺了。
12、有一天我发了一条微博,一对陌生的男女在我的微博上聊得很开心,回复了对方20多个,就在他们想要联系对方的时候,我删除了微博。
13、每次我应该填鸭式学习的时候,佛陀总是给我一种刺激。
14、发现熬夜的时间也挺快的,昨天去看医生,医生说我要再熬两年才能放进棺材里。
15、刚才,我的一个朋友卡卡在我的卡上给了我5、6万元,然后他马上打电话给我说他拨错了号码,让我给他回电话。我毫不犹豫地在一瞬间失去了我的朋友。
16、今天帮兄弟们去接,新娘子的家人很不高兴,说我们接的婚车十对都不齐。
17、今天,我在路上看到了一起车祸。全家人都被杀了,只留下一个孩子。那孩子哭得到处都是。
18、我经常告诉自己不要在树上上吊。结果…在树林里迷了路。
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19、爱笑的女孩不会有坏运气,因为不走运的女孩根本笑不出来。
20、我不是想和你打架…我想回去。
21、我最好的朋友都是单身,但我更严重,我的脱发。
22、“你吃苦瓜吗?”“没有。”“萝卜?“没有。”“南瓜?“没有。”“你什么都不吃,太挑食了!”“啊?我对食物不挑剔!我什么肉都吃!”
23、空气净化器是我见过的最装腔作势的电器之一,尤其是当我们在教室里假装在听的时候。
24、考试前,小王紧张得头晕目眩。去医院挂号,护士问他:挂什么科?小王:失败是不可能的。即使我今天死在这里,我也不会失败。
25、前几天一个异性朋友问我借一百元,然后经常打电话给我,昨天突然说喜欢我,好怕,她不想还我钱。
26、“小姐的发型?”“是的,理发!正常的洗、剪、吹!不要干洗,不要揉你的脖子,不要做首席,不要做设计师,不要为了定位而烫发和染发。
27、你没有女仆吗?你怎么还在这儿洗衣服?”我已经和她结婚了。
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28、最好的朋友总是一个钱包。当他减肥时,我们都为他感到难过。
29、不要以为阳光总在风雨之后,身后可能有一个大怪物。
30、对于像我这样又懒又好吃的人来说,减肥的唯一方法就是多便便。
31、心情不好的时候,删除一些微信的商业朋友,没有其他原因,只是想让他们感觉创业之路并不顺利。
32、一只狗爬上了你的桌子,向一只鸡爬去,你狂怒道:“你敢向那只鸡怎么,我敢向你怎么!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒了,小狗乐道:“小样,看谁狠。
33、某男生宿舍撒谎说话可以继续到凌晨3点,突然想讨论一个问题“遇到漂亮女孩,首先应该说什么?”某君从梦中醒来,曰:“不说了,咱们睡吧!”
34、在车站等车的时候,听到两位老人的对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你太高兴了。你的两个儿子都很孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。
35、当你老了不能再走路的时候,我会每天用我的轮椅推着你到广场,这样你就可以看我和其他老人跳舞了。
36、一天不读书,谁也看不见;一个星期不读了,开始咒骂吧。如果你一月份不学习,你的智商会输给猪。