1、我有一个特殊的技能，那就是，每次我做一道数学题，我可以计算半天，然后非常准确地避免正确的答案。
2、你说过你将来可能会和你不喜欢的人结婚。没关系。我愿意做你不喜欢的人。
3、高于我的分数不一定就是优秀的学生，低于我的分数就是差的学生！
4、那不是国庆节的作业吗？我只用了半个小时就写下了所有报纸的名字。
5、说真的，你做过整容手术吗？我有一个大胃。
6、自从我变成一坨屎，就没人踩过我的头。
7、等我有钱了，我会带你去最好的精神病院。
8、妈妈说：就算你吃醋，你也要装着喝酱油。你不能让别人看不起你。
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9、你为什么不开心？说出来让每个人都开心。
10、女孩没有白马，去抓一头驴。
11、公共汽车停在最后一排的中间，前面什么也没有。其中一辆急刹车，从尾部径直冲向司机，一路上还伴随着杀猪的尖叫声。
12、不知不觉，我们的爱情已经走过了整整一年，这一年我们经历了很多很多。
13、昨天我梦见奥巴马的女儿向我求婚。我觉得她很丑，没有答应。我很紧张。
14、有些人，在做面膜的时候，看起来比真人好得多。
15、长成那样，不要表现得像个被宠坏的孩子，容易让人对怀孕产生反应。
16、许多女明星不是红色的，因为她们没有张开双腿。
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17、聪明的女人跟男人打交道，愚蠢的女人跟女人打交道。
18、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
19、我相信你有百分之十的眼睛是瞎的；信你20%，终身监禁。
20、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
21、十块钱掉进了粪坑，想了想，扔了一百块钱就走了，然后全部捞起来，我特么记者！
22、对于女孩来说：脱离了混搭，迟早是要怀孕的。
23、天啊，我再也不叫你爷爷了。你根本不爱我的孙女。
24、提出睡觉前，会说你爱的动机不纯；现在提出一段关系就意味着你上床的动机并不纯粹。
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25、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天床与床的温差。
26、我喜欢孩子，我也喜欢制作孩子的过程！
27、朋友说，下半年的半价广告单身狗很伤人，我说那是你单身狗的事，我们单身猪的意思是吃两只刚刚好。
28、缺点多了，居然也能感觉到一个缺失的角度也是完美的。
29、我突然有了学习的冲动，水压太大了。现在我冷静下来了。我刚才太冲动了。幸运的是，我有很强的自制力。
30、等待，无尽的等待，可是思念却填满了我的心。
31、从小到大，唯一不变的是一颗不愿学习的心。
32、当你说我的坏话时，别让它听起来像在做饭。
