1、当你收到这条短信时，你欠我一个拥抱，删除这条短信你欠我一个吻，回复这条短信你欠我全部，否则你就是我的。
2、听说经常那些黄段子满嘴跑满天姐姐，看到喜欢的人紧张得连头都不敢抬，眼睛都不敢眨一下，是你吗。
3、啊！我不小心把“我爱你”错发给了你。如果你接受了，就把它存起来。如果你没有，把它寄给我。
4、妻子总觉得婚后生活不够浪漫，对丈夫说：我们再谈爱怎么样？谁知老公连忙挥挥手说：算了吧，我不想再回到罪恶的旧社会了！
5、在看到他们的球队赢得意甲、意大利杯、欧洲冠军联赛和丰田杯之后，国际米兰的球迷会怎么做？A：关掉pS2，上床睡觉！
6、当一个女仆来应聘的时候，她说她离开原来的工作是因为她主人的丈夫和妻子经常吵架。不是丈夫和我吵架了，就是妻子和我吵架了。
7、小毛驴问老毛驴：为什么我们每天都吃干草，而牛每顿饭都细嚼慢咽地喂老毛驴叹息：我们男人比不了，我们是被跑腿吃的，我们是被人家胸口吃的！
8、刚遇到你很开心，没想到你很花心，骗过就走好狠心，被你很吸引很迷恋，看不到你就担心，留不住你就难过。
9、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的来源，树是根，我爱你是有原因的！
10、老师让我们用这个词造句，一个同学写道：我三个月没洗澡了，身上真臭。
11、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；握着小姐的手，仿佛回到了十九岁；牵着女同学的手，后悔没有开始。
12、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。
经典内涵笑话段子
13、韩国什么时候能赢得世界杯？50年！日本吗？到100年！中国吗？上帝哭了：我看不到那一天！
14、大学新生：复读生叫国际生，有钱的叫高财生，上课打瞌睡的叫穷学生。
15、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；快乐的每一天，往往不正常；笑死！
16、把你的左腿举到前面！一个新兵伸出右腿，接上左腿。班长喊道，哪个白痴两条腿都翘起来了。
17、曾经有一个八哥把我当门当户对，老子不管他，如果上天给我一个拉两火的机会，我一定会说，小妹，打个朋友蚌！
18、傻追花，花很不耐烦地对他说：你真烦人，那是苍蝇。愚蠢的回答：是的，但是你知道，苍蝇是不会咬无缝卵的！
19、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，鹰又说：看你那龟样，还打结！
20、据悉，**已不再留胡子，要穿西装，为了避免嫌疑，请从现在起，留胡子，穿旗袍！
21、男人20是半成品，30是成品，40是精品，50是最好的，60是最好的，70是废品，80是纪念品。
22、害羞的我有一句话一直不敢向你表白，但今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭。
23、你知道为什么有些人喜欢把手藏在袖子里吗？因为她/他知道没有人会伸出手，所以要保持温暖。
24、妻子找衣服，她好长时间都没穿裙子，照照镜子：哦！就像包粽子一样！先生：是馅的问题，不是叶子的问题。
经典内涵笑话段子精选
25、重要消息：***找到了！布什：不要放火烧油井！***说：我不是点！我不是！结果被送到北京小汤山医院！
26、有一天丈夫回家晚了忘记带钥匙，他试图喊妻子不醒，丈夫想，假装是孩子的声音轻喊，妈妈我去了厕所。妻子醒了。
27、第一次，我去看你的时候，你妈妈打了我，一个啊一个锅盖！第二次，我去看你，你爸爸打我，一个啊一个烟袋！天啊，亲爱的！
28、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。像这样跑来跑去的老虎很容易把你打死。
29、睡不着。我们来谈谈重的东西，比如你的体重。这太沉重了，不好，谈点肤浅的，比如你的智商！
30、有一天，蟑螂家族的大哥哭着对父母说：“为什么别人叫我害虫？”哥哥回来了，高兴地说，人们看到我了，我说嗨，虫子！
31、一对80后男女相亲，互相介绍了自己的基本情况后，女人坐不住了：你没房没车来拍照什么关？男答：献爱来。
32、富兰克林：幸好情侣放电不像闪电放电那么严重，否则后果不堪设想！
33、小明总是在上课睡觉，老师批评他：你能不睡觉吗？小明回答：不，因为我是一个穷学生。
34、如果爱你是我的使命，我希望这个使命是永恒的，没有时间限制。因为上帝知道我会珍惜你。
35、感谢上帝，感谢网络让你遇见我！虽然我不知道你是虾仁通奸，可一不小心对其中的粥日渐增多，虾仁的时候就对我评说下撒。
36、最近越来越烦人，越来越烦人。每天下来的股票，几个时期没有赢，中国足球吃鸭蛋，美丽的女朋友与人跑！
