1、初中时，班上有个混球。有一次我看到他头上有很多头皮屑，就问他有几天没洗头了。他很看不起我来一句：你不明白，这是智慧的火焰烧成灰烬。
2、A：怎样才能长寿？B：戒了酒。我不喝酒。B：没有。A：我不是个讨女人喜欢的男人。B：素食者。我不吃肉！B：那你为什么要长寿呢。
3、都说打是吻骂是爱，不打不骂是不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打你咬你俩，闲来无事骂你斗嘴。你看，我重视你！
4、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈要去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。
5、彩票上印有动物图案，有人打开一块，大声喊道：我是驴子！旁边一个人连连摸，慌乱地说：喊什么？动物们有奖品！
6、一只蜗牛被埋在池塘边的泥里。蜗牛对泥巴说：“你看不到我的眼泪，因为我在泥巴里。”泥巴对蜗牛说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。两边忽然一愣，蜗牛茫然地问：你是泥吗？泥也心不在焉地说：你是海螺。
7、写完第99个字母后，女学生用一个大字回复：61，他没说别的。学生不明白，反复思考，不懂其义，于是问宿舍恋爱专家。专家解释曰：六一，是音乐系的女生做的，用音名伊求其义。学生一看，分明其义：拉下来-！
8、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”
安慰失恋男生的暖心话
9、嫁给我。我会用油冲你的马桶，用XO洗泡泡浴，用777接你。让赵薇做你的丫头吧。
10、我一直想说三个字，但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说：起来！
11、女朋友：你什么时候是你一生中最穷的时候？男朋友：我出生的时候。女友：为什么？男朋友：裸体，什么都没有。女朋友：你怎么知道的？男朋友：我娘唠叨我常说，拉你从光**拉大的。
12、分手那天，女朋友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时头一热，笑着说：你怕化妆掉了！
13、现代美女誓言：60岁的男人思想混乱，50岁的财产霸占，40岁的妻子分居，30岁的腰杆断，20岁的围我转！
14、哪条路太窄不能走？什么路越来越头晕了？每个人梦想的道路是什么？什么事让你这么生气？答：行，走失，钱路，八方牙路。
15、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你不知道你更高科技！因为你是B2的弟弟yakubo（B3）！
16、做什么事情，做之前很想期待，做的时候很酷很兴奋，做完之后很累很郁闷？更重要的是，它大部分是在床上完成的。答案是：做梦。当答案是错误的时候，要忏悔。
如何幽默的安慰人
17、握着你的手，默默地烧香，祈求得到最美丽最芬芳的鲜花，等等。累积了足够的999朵花，送给最美丽的你，然后我飞快地跑掉：样本，我不相信不吸引蜜蜂蜇你！
18、我想买一辆坦克。B：那就买吧。我买不起。它太贵了。以信用卡为例。如果我必须偿还我的信用卡，我该怎么办？害怕什么？你有一辆坦克。
19、富裕不结婚，，有权利不结婚，是订了，有一个房子有一辆车不结婚，早有一个对象，单你也不想找，婚姻，我一直很好，加上痛苦夫妇，生活继续。
20、大晚上的，舒舒服地靠在沙发上，啃着鸡爪，喝着冰啤，看电视里的踢球2000多万级丰富，满头大汗，跑着打架，累得跟王巴踢球似的来找我看，我觉得很开心，很满足！
21、当我还是个孩子的时候，我看到我哥哥在飞。我问他在干什么。他说他在练武术。我永远不会忘记，在小学的第一天，老师问我们谁会练武术，所以我就上去了。
22、我今天在上班的路上通过了一个散打训练班。突然，我想起我曾经和别人打赌，当我有空的时候。当时是冬天，他还穿着羊毛裤，他的头抽动了一下，直向他的腿冲去。结果因为裤子太厚，左腿踢时，直接把右腿也抬起来，直接整个人拍手躺在地上，一脸蒙力。
23、你听说过吗？老陈生病时，医生禁止他吃肉和家禽。那太好了。做好准备。我们马上给他送去晚餐邀请。
24、在冬天，公共汽车上挤满了站着的人。前面有一个戴着围巾的姐姐。在他的脖子上绕了一圈后，他把它扔到了身后。大姐回头看着身后的人，笑着说：嘿，你就像我的围巾！
如何幽默的安慰人
25、约会时，女人提出分手，男友很痛苦：唉，我这辈子都不想结婚！天涯何处无芳草？会有适合你的人！男人：即使你这样都不要我了，谁还要我。
26、今天早上我起床时，我妻子很不高兴。我问她怎么了。她说她有一个梦想。我带着一个女人和我的孩子回家了。我让她睡在沙发上，女孩睡在床上。哄一天都没哄好，让我解释那女的是谁！我怎么知道你的梦是谁。
27、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖锅！2、中午锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。小偷和国王，先骂骂娘吧！
28、今天我对着天空大喊：我要老婆！倾斜的瞬间，见雷电、风雨。我战战兢兢地叹息：我想我英俊潇洒的男人，江湖挥洒多年，没有美女，今天竟摇撼天堂。
29、只是一不小心，跟女朋友吼了一声。她怒视着我说：“来吧，你又对我大喊大叫了！”作为一个男人，我能害怕吗？于是我深吸了一口气，用尽全力喊道：我爱你！我爱你！我爱你！我喊道。你能把我怎么样。
30、一个小男孩被老师抓到抽烟。老师：你为什么这么年轻就学会了抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很忧郁，抽一支烟解闷。
31、司机们为了取悦住在乡下的特派员，从自己种的绿玉米到特派员。厂长客气地说这不好，让你花钱的司机说这没什么，在我们这里这玉米是喂猪的。
32、一名女兵安男兵作战，突然来了月经，血流在中间，连长见状问：怎么了？伤在哪里？女士兵说：没什么，没什么。连长不信，用力往下一看！狂怒道：他的鸡鸡都炸了！，什么也没说！
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33、我妻子花了很多钱做整容手术。几天后成为一个美丽的家！进门时，满脸疑惑地对丈夫说：怎么了？不知道我吗？丈夫愣了一下，惊喜地说：快进来，我妻子不在家。
34、安老太简到7000元钱，交给**局，**大感意外，纷纷给予表扬。老太太说：我还没吃饭，请借给我一元钱，让我买两个馒头。很多***很感动，都捐了钱。老太太一个接一个地谢绝，只带了一元钱。**掉了老婆婆的眼泪，要7000元一分。
35、朋友聚会，一位同事说我今天醒来，手机里收到了一百多条新年短信。大家都羡慕不已的时候，他女朋友来了因为你送了200多。
36、我抬头以45度角望着你，望着你高大挺拔的身影，凝重不动的站姿，一副泰山轰然倒地前不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。
37、我的上帝！请送我一个西瓜给那些忘记我的人，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想着我，祝他们一顿饱饭，然后踩在西瓜皮上！
38、我的一个恋爱中的朋友曾经认真地问他的女朋友是否愿意和我一起私奔。女朋友坚定地说：当然！这位朋友感动得流下了眼泪。女朋友继续说：去丽江还是三亚？买房子，买车，你来接我！
39、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。你是冬眠！
40、一个小国对一个大国宣战，说自己有一万军队。一个大国说它有100倍的军队。第二天，这个小国妥协了，理由是我们的国家太小，容纳不了这么多囚犯。
