1、你那多情的大腿，挡住了我的路！
2、你是我的那杯茶，但我从不喝茶。
3、缺点多了，居然也能感觉到一个缺失的角度也是完美的。
4、我走后，你打电话给我，说你很想我，就像街上那只狂叫的狗一样。
5、听天气预报说要降温，我笑了，这不是降温，这简直是冰冻！
6、这么无耻，这么没心没肺，你的体重应该很轻，对吧。
7、我哭着来到这个世界，就要哭着回来！
8、你和谁一起干的？我欠你一笔到期的贷款什么的。
9、现在腾讯简直是肥皂吃得多了，转头说什么手机也显示出来了，这让我们这些可怜的情况怎么能！
10、超人总是穿着三角裤飞行，因为三角裤很稳定。
11、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破产才是悲剧。
12、等哥哥有钱了，买两套房子，送他们开一套，自己住一套！
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13、听说过很多减肥的方法，这辈子还是胖的。
14、如果你没有健康保险或人寿保险，不要在天黑后做正确的事。
15、洗澡时，请勿打扰，偷窥请买票，个人40，团体8折！
16、模范丈夫：模范媳妇不模范媳妇管，老婆要吃蛋糕，俺爱粥，太太一瞪眼马上靠墙站。
17、吸烟，是一种生活的艺术；寻求吸烟，这是一种生活态度。
18、不要抢劫我，虽然我不能表现得像个被宠坏的孩子，但我可以摔跤。
19、苹果最辉煌的时刻，就是倒在牛顿的头上！
20、不要问我任何事，不要问我任何事。
21、每天早上醒来，我都会剪个漂亮的发型，要么是艾赛亚式的，要么是奥特曼式的。
22、男人不会要求分手，但他擅长强迫你分手。
23、如果一个女孩说她喜欢你，不管你喜欢不喜欢她，请好好对待她，毕竟，她是盲目的。
24、有个年轻人要减肥，医生说每顿饭只能吃两片面包，那个年轻人竟然说，饭前还是饭后吃。
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25、姐姐在前面，对不起，你有点大，挡住了我的手机信号。
26、总有一些风景看不见，走不了的路，遇见不见的人，触不到的梦。
27、小学班费口，初中班费笔，高中班费脑，大学班费流。
28、牛肉面里面没有牛肉，妻子蛋糕里面没有妻子，所以没有乳房在胸罩里是可以原谅的。
29、不成熟的人的标志是他可以为自己的理想英勇地牺牲，而成熟的人的标志是他可以为自己的理想谦卑地生活。
30、其他同学的照片可以作为壁纸，但是我同学的照片只能作为表情包。
31、贤，顾名思义，在家闲什么也不会！
32、楚国人爱在黄鹤楼上抽云烟，驾云驱雾意从容不迫；不知不觉中卷烟结束了，渴望继续吸烟；爱吃美味的武昌鱼，酒缘还是白云。
33、牵着我的长发和腰，蹲坑一定要挺起，蹲坑若不挺起，发梢尝定骚。
34、美女是眼睛的天堂，是腰包的地狱！
35、因为你有双下巴，所以你在任何困难下都不能低下头。
36、你永远不会理解我的悲伤，就像胖的人不明白为什么瘦的人要减肥。
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37、放轻松，退后一步，做个婊子。
38、请开门见山，不要用你的无知来挑战我的黑名单。
39、所谓猪舍友，我应该是冷的，叫他给我拿一盒黑白相间的，他给我拿了一包奥利奥。
40、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔熬夜过晚。
41、老师，我们班没有美女，我怎么有动力来学校呢。
42、我的小侄女在她的ipad上玩植物大战僵尸的游戏，做了两件事：收获阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在培养僵尸。
43、大家的注意，有专家指出：晚上睡觉如果手机没电一定要记得充电，否则第二天早上就不能大便。
44、其实我们看到的试卷和老师看到的答案是一样的：这TM算什么东西！
45、老师，你敢小声说话，好让我睡个好觉吗。
46、别指望减肥，八戒百万里也没见瘦下来。而且，他是素食主义者！
47、当我还是个孩子的时候，我喜欢玩捉迷藏。当别人躲起来的时候，我就直接回家了。
48、我能想到的最浪漫的事，就是我还年轻，你却在变老。
