1、不愿做奴隶的人,愿意做人民币的奴隶。
2、格式化自己,只是为了删除你。
3、我决定在正月十五的早上卖饺子,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,晚上卖避孕套,第二天的早上卖避孕药,觉得一切都很兴奋,我这就是送的节奏!
4、你若安好,是个晴天,按天气来说,你应该是死了。
5、你现在不喜欢我也没关系。我让我儿子待会去泡你女儿!
6、数学老师带我们在问题的海洋里游泳,结果她落地了,我们都淹死了。
7、月大了,再也不能用劣质红线帮我牵线了,尼玛,每隔三五就断一次。
8、看到你我连胃口都没了,还谈性欲吗。
9、孔子说:知识就像内衣,虽然看不见,但很重要。
10、人的爱情,有着相同的生理周期,都是一个时期的。
11、“假期为什么这么短?”“因为假期没有早晨。
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12、历史上最难吸引男人的莫过于:豹纹裙+红袜+黑靴+钢管,而拥有这些特征的只有悟空!
13、关灯一小时是不经济的。熄灯一小时能创造多少人。
14、数学老师谈论一个问题就好像它是在炫耀一样。它持续很长时间,仍然没有停止。
15、看在老天的份上,你能不能省下这几天的雨,军训时还给我!
16、室友放了个破屁,另一个弟弟无奈地说:“一个好屁响,让你破个细细的破。
17、我想给生活一个吻,但现实扇了我两巴掌。你觉得我能回踢他一脚吗。
18、如果失败了,我愿意;不学习,还我想还。(鱼与熊掌不可兼得。)我就要它了。
19、从暑假开始我就不吃早餐了。
20、谁给了我QQ止咳糖浆,我怎么感觉这企鹅好久没咳嗽了。
21、什么是班主任?班主任是一个破坏你的友谊,再破坏你的爱情,也不放过你的家庭。
22、解释就是掩饰,掩饰就是不诚实,不诚实就是收拾!
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23、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
24、你是金子我是煤,你会发光我也会发热。别惹我,不然我就把你融化了。
25、有人在过年前说过“过了再说”,现在改成了“过了再说”
26、发呆这件事做得好就是深,不做好就睡着了。
27、在爱情的路上,我总是走走停停,妈妈说我的腿不行。
28、短发不一定要成为女王,但也可以是女性。
29、穿别人的鞋走别人的路,让别人找不到鞋也找不到路。
30、最有进取心的要数每天接待成千上万人的康师傅。
31、我是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
32、对手掉进水里了,我们得尿尿。
33、我希望能在有生之年看到这部剧的大结局。
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34、即使想哭,也要笑着说一声:你的叔叔!
35、新一代草坪环保口号:“今天你踩我的头,明天我种你的坟!”
36、韩国整容,泰国人妖,其实比中国的美图秀秀。
37、除了"滚出去"我对你的爱无以言表。
38、交通强奸,手机收费,生下了一个叫停机的小孩。
39、不看AV,也不看键盘上的字母A和V。
40、如果多吃鱼能让你更聪明,那我至少得吃几头鲸鱼。
41、对于那些看完鬼影后不敢上厕所的孩子们,我想说的是,鬼影也很凝重,哪一个鬼晚上什么也不藏在你的厕所里等着你。
42、当我还是个孩子的时候,我总是在想,如果割腕会死,那我为什么还能活下去。
43、我无数次路过一个人,衣服磨破了,也没有火花。
44、你做艺术,我做你,这叫做深度艺术。
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45、它的蓝牙被称为“老母猪”!每次我打开蓝牙,系统就会说"一只老母猪想和你配对"。
46、当我还是个孩子的时候,我最喜欢玩捉迷藏。当别人都藏好了,我就回家吃饭。
47、老师说,我们还小,还不谈恋爱,因为都是在养别人的媳妇,不值得!
48、一开始,自然是好的,你付,我吃。
49、男人被甩了,钱的问题;女人被甩,外表问题;我被甩了。你他妈疯了。
50、我在路边,看见一枚硬币,刚弯腰把它捡起来,一看是嘴里的痰!哦,该死,谁会吐成那样。
51、我的男朋友不抽烟,不喝酒,不打架,他根本不存在。
52、人们说我胖,其实我没那么瘦。
53、一想,马上就从第三个老婆婆变成了一个高中姐姐是幸福的。
54、下辈子就像考拉一样,一天睡20个小时,吃2个小时,2个小时发呆,这才是完美的生活啊!
55、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
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56、不要和同一个傻瓜争论,否则别人不会知道谁是傻瓜。
57、爱情是路,朋友是猪,只有一条路的人,却有许多猪在路上。
58、暑假作业我已经摊开在阳台上了,台风你自己做吧。
59、“要像追自己喜欢的女孩一样积极学习。”“你一次追九个。
60、“紫薇桃金娘,你得了什么病?”今天就告诉我吧。谁打你?”“如果你回到皇帝那里去,嬷嬷会的。”“如果你上了法庭,你为什么这么可爱?”
61、在遇见你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇,全是黑的。
62、在电梯里放了一个闷屁,我大喊“什么东西糊”,然后电梯里的人把我的屁吸干净了。
63、每次看到你输入,却没有收到回复,尼玛腾讯公司你可以准确点!
64、为了将来我的孩子不输在起跑线上,我会给他杭Q。
65、每次你和别人吵架,你躺在床上就知道怎么骂他们。
66、一个男人去看医生。医生叫他躺下,用手按着他的腹部。“你感觉如何?”他问。“我觉得有人压我的肚子。