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史上最搞笑的笑话故事 极品爆笑笑话肚子疼

2022-08-11 14:57:21    分类:甜言蜜语

1、如果你是一朵白云,我就是黑土地。如果你是炙热的太阳,我就是正午。如果你是猪肉,我就是排骨。如果你是大米,我就是老鼠。别往哪里看,我烦你的地方,让你到处抱怨,无谱。哈哈!

2、中秋节到了,男、女同事合影邀请开车出去郊游,车到一个安静的地方,两人拥抱疯狂亲吻,突然一个公路巡警敲开车窗,问男:这辆车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你妻子吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语道:狗湿了什么单位?好处太好了!我们单位只知道送月饼!

3、我写信是想提醒你,你的烦恼被剥夺了,你的痛苦被锁住了,从现在起,你只能与健康和幸福联系在一起。我劝大人乖乖地接受这一切,否则你将被判处终身幸福!

4、你从远处看像猪,从近处看像虎,近处看原来是老鼠;如果你看起来像一只兔子,如果你看起来像一只鹿,如果你看起来像一只中间的狐狸。你左看很酷,右看很富,右看很土,你是中国的原住民。

5、有人问生命有多远,我说,生命就像我和你的陪伴;有人问我,你们与我作伴怎么样,我说,一个为仆人,一个为主。有人问谁是主,谁是仆人?你说什么,我的爱人,呵呵!我告诉他,我不知道谁愿意做一头猪,但我愿意做我爱人的仆人。

6、麦兜的爱情观:1。爱情就像便便,即使来了也挡不住。爱情就像便便,一旦冲了,就再也回不来了。爱情就像大便,每次都一样,但又不一样。爱情就像大便,来去匆匆。爱情就像大便,有时用力久了却只是一个屁!

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7、注意:你的烦恼已经暴露并被GpS锁定。快乐的救济导弹已经被激活,并正在被发射到你在一个闪电。请微笑,准备被射杀!

8、天使委托我带一句话给你,只要你交出你的烦恼,出卖你的悲伤,出卖你的衰微,那他就会送你幸福的一生,财富,一生的幸福,这个生意要做,我劝你投资详细吧。

9、孔子是韩国人,牛仔是美国人,儿子是菲律宾人,孙子是日本人!看来只有老子是中国人!

10、我结婚了。B:恭喜你!恭喜你!当侯成亲爱的,你为什么不请我喝一杯幸福?A:我昨天注册了淘宝,然后结婚了。

11、真朋友还是假感情,现在流行一种辨别的新方法,比如夏天来了,假如你变成蚊子,看看对方是否真的,就要看他愿意让你吸血还是拍死你?不行,这种方法太老土了。这取决于这个人是想念你还是厌倦了被你包围。我这最后一条蚊子短信,你是想念还是无聊。

12、走开!别把那个放到我嘴里,我讨厌它!我不!不!它尝起来有趣!愣到他嘴里,你这家伙,警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜!

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13、三个小雨喜欢把1美元硬币盒幻听,有一天,当他的母亲扫地捡起一个硬币在他的盒子,小雨来玩他第二天满是硬币盒,震动的感觉是错误的,他打开了,看到一个小硬币,兴奋地跑到妈妈说:妈妈,看我的硬币生了一个宝宝。

14、每次手机响起,不是你的声音,我想把手机掉下来,却不是诺基亚,心疼没有掉下来;每次手机响起,我听到你的声音,我都想跑到你身边,可是我买了诺基亚,不是诺亚方舟,不能飞;每次我给你发信息,我都想逗你笑,这次你笑了吗。

15、谋生岗位工作,就业非常严重,滑翔的成本节约,混合好电话,廉价的女人叫豆腐,欢迎打电话,照顾,享有某种特权,不管叫可供他人,伤害伤害,女人羡慕嫉妒,哥们,你可以吃特别是,我们的宠物的名字你叫版本。

16、亲爱的,我在天空写下你的名字,却被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,却被海浪带走了;所以我把你的名字写在街道的每个角落噢,悲哀,我被警察带走了。

17、经常熬夜有三个缺点:第一,你的记忆力越来越差。第二,计数往往是错误的。第四,最重要的是记忆力越来越差。所以要记住,为了熬夜,不要健康!

18、做个诚实的人去做,没事就别出来散步。世界无法伤害,芙蓉瘦成一个苗条的女人。冯姐搬到美国,犀利哥从风模来。熊猫咱也2吃不起,我是硬汉,你不听话不掉!

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19、吃午饭的时候,一个朋友突然不停地咳嗽起来,我问她发生了什么事,朋友说:呛咳咳快帮我拍一下我赶紧拿出手机,给她拍了张照片。

20、我会对你好的,美味让你吃,喝,好有趣的给你,去街上我将带你,谁让你是人类的最好的朋友,哈哈,让一个小笑话,为了打败你一个微笑,希望你可以笑,希望你可以微笑每一天!

21、测试问题。赵本山:中国官员应该精通哪四种语言?范歌:英语、法语、俄语、日语。妹妹高:错了!谎言、空话、夸夸其谈和套话。赵本山:什么东西我应该藏起来偷偷用,用完又偷偷给别人呢?范兄:照相负片。高杰:不,这是不成文的规定。赵本山:外面看起来很豪华,很干净,其实是用来脱衣服和藏灰尘的。这是在哪里?范哥哥:公厕。妹妹高:错了!是演艺圈。

22、一个害羞的男孩问一个女孩:你喜欢什么样的男孩?女孩说:合得来。男孩一脸忧伤地问:是不是脑袋平了不好。

23、哪条腿长?答案是火,因为火腿很长。

24、当他忘记拿儿子的浴巾时,他对儿子说:“下去,向你阿姨要条浴巾。”儿子说:爸爸,还是你跟阿姨去吧,你有胡子挡下面。

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25、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳在厨房里泡面。儿子叫:娘,面稀怎么办?婆婆:添加面条!过了一会儿媳妇叫:娘,面干怎么办?婆婆说:加水!不一会儿,我儿子和儿媳的面条吃完了!婆婆大怒骂道:真他妈笨!要不是我在缝衣服的时候把自己缝进被子里,我就会把你踢死,你这个白痴!

26、senior和junior有可比性吗?高年级学生帮助你选择课程、画出重点、复习材料和写论文。大三只能说:大四怎么选课程?高级钥匙在哪里?如何写毕业论文?大四学生,你有复习材料吗?老年人,老年人!你为什么不说话?中国野生高级保护协会提醒您:远离危险的少年,保护濒危的长者!

27、人八想:一想房车自由;二要单身长寿;三人要求双倍工资;四以为美女排队;不要浪费烟酒;六个人想中彩票;想到就睡;想要有外遇不有罪!希望看到消息的兄弟们快乐双!

28、和我十岁的儿子看电视时,一个糟糕的婆婆把她的儿媳逼死了。我儿子问我:妈妈,你以后还会这样做吗?奶奶对妈妈很好,怎么能强求妈妈?不,我是说你会杀了我妻子吗。

29、一MM写道:有这样一个男人,他不是你的男朋友,也不是你的外遇。但是你离得这么近,你没有任何顾忌。在没有人了解你的时候,只有他了解你。你已经手牵着手。你们一起看过电影。可是你从来不吻我,也很少说我爱你。我想这就是那个红颜知己。一条GG消息到达:蓝什么蓝!这不是你父亲吗。

30、一个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博,几个小时后又回来了。老婆忙问:那大款有孩子吗?是的,是的。赌徒从口袋里拿出两张十法郎的钞票,伤心地说:“真不幸,他们的母亲死了。”

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31、一个年轻人去旅行,来到一座寺庙,于是他去旅行。他在寺庙里遇到了一位禅师,这位年轻人想要取笑这位禅师。青年:禅师,当水达到沸点会发生什么?禅师:走开。

32、人生路漫漫,谁走好一步!照顾好你的家人,照顾好你的爱人!家里有一个厨师,外面有一颗善良的心,坐在一张好看的桌子上,有一种思念在远方!保持二,保持一,发展三四五六七!

33、说村里很多人长命百岁,有一天,一个记者看到一个老人在这个村子的路边哭,上前问:老人家你们长命百岁吗?老人说:九十五。记者又问:你为什么哭?不孝的吗?财政困难吗?老人摇摇头说:今天早上我起晚了,我爸爸打我!呜呜呜。

34、假日回家带着家里的电脑,看到妈妈的QQ挂着,上面是爸爸老公的留言。感觉好没有创意,就这样变成帅哥哥哥,晚上老爸给美女妈妈发短信聊天,妈妈很高兴地跑过来对我说,你别告诉爸爸啊,有个帅哥跟我聊天。

35、告诉我爱你,淹没你的烦恼,洗去你的困惑,摧毁你的忧郁,打破你的怯懦,动摇你的欢乐,软化你的幸福,再次建立你的成功,收起你的骄傲,不要吻我,湿的是甜的!

36、儿子:妈妈,给我50美元。妈妈:没有。儿子说:“五十。我来告诉你,你父亲经常对护士和阿姨说什么。”妈妈拿出钱,给他说:“跟我说说我的孩子吧。”儿子:爸爸说请你烫我的衣服。