小编为亲们整理相关安慰朋友心情不好的话，如果把冬天比作商朝，我想很多人都会是邪恶的周王，而床上的那只可恨的狐狸更是摧毁了这个行业的灵魂。闹钟是那个忠心耿耿的比干王叔叔，但劝告是严厉的，至于主人，那是我的膀胱，我只是不敢不听陛下的话，你应该起来尿尿！以下这些安慰女朋友的笑话还有太多，大家一起来看看吧！
1、老公做光千，有一天我没事开车他们下乡上班，拉光千的基本是一个老头和一个老太太，我百无聊赖地问了一句：阿姨你跟时尚也玩网络！老太太回答说：“不，我只是假装我的孙子会呆在家里玩。”我不知道那是什么感觉。
2、老师、医生、厨师三人聊天，老师说：桃李满天下，桃李满天下。医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱也不会饿死厨师，食物是好的。老师，医生说不出话来。
3、（西游记）告诉我们忠诚害死人。妖怪们太正气了，捉住了唐僧总想等哥哥、姐姐们一起吃饭，结果耽误了时间，事情没办好，也招来了麻烦。
4、两个醉汉说闲话。该死的我。我告诉妻子我已经结婚了。我更该死的！我酒后失态，告诉妻子我想再婚。
5、一个学生去看医生。医生给他做了检查，说：“没关系。医生把学生手臂上的棉签擦了三四次。学生以为自己病得很重，就焦急地问：医生，病严重吗？医生严肃地说：同学，你应该洗个澡。
6、生活没有微笑没有微笑没有朋友没有朋友没有联系没有联系没有手机没有手机没有短信没有短信没有祝福没有祝福没有祝福没有！周末愉快！
7、为了你，我偷偷流泪，我常常问自己这值得吗？我无法告诉自己爱你是对还是错。记得上次流泪的那个晚上，我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱还没切呢！
8、我哥哥是本年出生的，他很高兴，对家人说：“我将在本年出生。”奶奶问为什么，他严肃地说：我的同学比我大一岁，他是12本年出生的，我今年也长到12岁了，还得生在本年！
9、两只鸟栖息在树枝上，雌鸟流着泪，雄鸟勃然大怒：妈的，我跟你说过多少次了，鸟类研究站的那个人把戒指戴在我身上，而不是结婚戒指！
10、逢九说：走两步走两步呗，练什么倒立；0见面8说：胖胖的呗，还系什么带；七见面二说：行了别跪再跪也别嫁给你；碰到5说：几天没见丰胸了！
朋友闹心安慰的笑话
11、袁正在离家学习。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字：没有弹药，没有食物。几天后，袁接到家里的电话：等一下！
12、冬季保健提示：早晚少出门，避免感冒；下午锻炼，增强体质；出门加衣服，防止寒潮；远离流感群，减少病原体。发短信，发指令，给每一个朋友。
13、为了不让我妻子怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字都改成了男性的名字。她看了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还确信我是同性恋。
14、美国人：你见过木头做的杯子吗？中文：没有。美国人：那为什么把汉字放在木刻汉字旁边呢？中国人：旁边有块木头，所以不是木头做的。
15、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸死了，蚂蚁伤心的哭了，朋友看不到过去的安慰，蚂蚁说你说我的生活咋这么辛苦？我要为他挖一个洞，用我的余生。
16、一个**被带到公安局，**：你**？**：不，**拿出一套用过的：这是物证。我只是个卖避孕套的。你是怎么用的？**：我的客户不会用我来教他，这是售后服务！你们卖300美元一套吗？**：那我最好也把价格抬高呗！
17、赏金：抓住一个微笑，抓住一个奖你一生的幸福，抓住十个奖你一生的幸福，抓住一百个奖你永远一帆风顺，抓住越多奖励越多，快行动，先笑！
18、第一眼看到你，我对自己说：你是我一生的目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。
19、昨天，一个室友和他的女朋友聊天QQ，大家都在一旁看着。两个人正在热恋，聊着聊着女朋友突然说：亲爱的，你吃了我吗？他很困惑：为什么？她回答说：那我们就可以永远在一起了！然后室友说：没门！怎么把它拔出来。
20、阿呆：每次我妻子走进动物园，她都会对着笼子里的动物哭。阿瓜：她真有爱心。阿呆：不，她不能白把这么漂亮的毛放在笼子里。
朋友分手了安慰的句子
21、高中地理课上，因为周围都是女生，所以我只想和女生开心的聊一聊，然后老师突然问了我一些问题，我答不上来，老师很自豪的说：让你开心。
22、早上在公交车上，一个人拿出手机看了看时间，然后说了一句我操，觉得他太晚了，再仔细一看，他手里拿着电视遥控器。
23、飞碟越来越近了，人群中发生了很大的骚动。老板，下去跟他们打个招呼！原始人一个接一个地说。等一下，我看一下。显然，大傻瓜很谨慎，拿出望远镜继续观察。立即返回！是傻瓜下的命令。为什么？！其他的原始人感到迷惑不解。下面有个老太太。现在回家！
24、天将送妻至人也，须先以其相思之苦，以其身肤之饥，劳其筋骨，以其日之无聊，再得其乐。爱老婆的日子，我等你那么辛苦，决心爱你到底。
25、我有点发现，一个自卑者是不幸的。年轻人千万不要小看自己，一定要有浪花，浪花的沙子，自信，畅快，风舞，洗头，揉脚，做按摩，杀人放火性生活！充满信心！
26、清明节两首诗：1、清明节有鬼，路上行人害怕。为什么鬼跑了？因为没有钱买坟墓，清明节流泪，死人哭活人的坟墓。一个坟墓的价格比昂贵的，生活精神的总成本。
27、父亲问他为什么，儿子说：“如果我画蛋糕，我还是会饿，但如果我画汉堡包，我就不会饿了。”
28、辣妹叫了一辆出租车。打电话者：小姐，你打算穿什么？辣妹：红色迷你裙！打电话者：我们要去哪里？辣妹：大腿！
29、我警告小明，出门砍人，刀一定要稳，手里不要缠着胶带。一次切人，突然**来了，于是大家藏起刀，小明站在那里用嘴撕胶带！
30、我好久没有你的消息了。这两天我很想你。我感到很困惑。
安慰武汉朋友的暖心句子
31、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿，小个子，淋死你！
32、亲爱的用户：您的话费余额不足0、1元，请在近日内：****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作！中国电信。
33、买了一瓶康师傅的绿茶，一饮发现是山寨康书博的绿茶，一个瓶盖，发现了中奖，我：中奖了再来一瓶。老板特平静的说：你再仔细看看。我看了看瓶盖，又买了一瓶。
34、如果你的女朋友出现以下症状：反应迟钝、易激动、焦虑、紧张、不稳定、抑郁、过敏、易怒、易哭、孤立、健忘、注意力不集中、心悸和眩晕。别担心，她只是饿了。
35、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。
36、当你收到这条短信时，你已经欠我一个拥抱，删除这条短信，你欠我一个吻；回复这条信息，你欠我你所有的；如果你不，你就是我的。
37、公车上一个男人碰了女人一下，女人恶毒的盯着他一眼，一会儿男人又碰了女人一下，女人这次生气的说你干什么？那个男人不好意思地说一直踩着我的脚，没把你的脚垫踩坏。
38、交警对司机说：你的尾灯在哪里？司机回过头，震惊地说：忘了尾灯吧，重点是我的后挂车在哪里。
39、不要用高深莫测的话语来刺探我，不要用迷茫的眼神看着我，你应该了解我，也应该相信我，我对你的爱不会改变这一生。
40、一个女人在夜里走在小路上，突然走出一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是抢钱还是抢色！男：哼，你说呢！女：大哥，我没钱，你抢颜色！强盗走上前仔细一看，喊道：上帝，你TM想想美，你不过来，我手里有刀！
安慰女朋友的笑话
41、云无边界；爱是没有边界的；无国界的疾病；医学无国界。猪流感正在全世界蔓延。全世界团结起来，共同讨论对策。防治协调，病毒被消灭。
42、在大学里，有意通过考试有三种方式：第一，作弊；二是寻找教师关系；第三，努力学习！毕业后，第一个人成为了商业专家，第二个成为了政治人物，第三个成为了教师！一位大学教授说。
43、不管一个女人站得多高，蹲着也只能把脚弄湿；男人很坚强，站得更高，尿得更远！
44、**抓住了一个小偷，在他家里发现了大量的时尚杂志，**很疑惑的问：你想做服装生意吗？小偷不好意思地说：主要是看新衣服，口袋在哪里。
45、地震使你的脚跑软，流感使你的手洗软，危机使你的碗软，有你让我的心太软！不管发生什么事，世界的路都不软，你我的心也不远，牵着手，我们一起走吧！
46、有一个穿着泳衣的女人，她走在柔软的沙滩上，虽然这一切都是正常的，但你会注意到她身后没有脚印！这是为什么呢？（她走反了。）。
47、在一次考试中，A先生不知所措，向B先生丢纸求助。B先生扔了一个纸团。A先生打开纸，里面包着一个橡皮，A、B、C、D四个字母，纸上有几个小字：自己扔。
48、在公共汽车上，一个男人和一个女人坐在后排。儿子说：妈妈，让我吻你。妈妈：为什么呢？儿子：看，他们不是也在接吻吗？整辆车都笑了。
49、公司开会介绍自己：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一个很兴奋：我是UFO。
50、跟哥们抱怨：这个微信街坊的人，看图是美女，其实自己基本很差！哥们淡淡的一笑：你真天真，都说的是微信，如果都漂亮，那就该叫全信了！愿你拥有如花儿般灿烂的笑脸，阳光般的心情！
朋友闹心安慰的笑话
51、微笑在我的心里，拿起女孩7点移动，误解成爱，摆脱后院，一个朋友需要，说谎对心脏不脸红，甜言蜜语不能少，sajiao玩懒假装可怜，情感升华的关键。
52、一个老伙计总是丢车，他买了一辆新车三把锁，放下楼梯，里面还放了一张纸，写着：让你偷！第二天，他发现他的自行车还在那儿，只是多了一把锁和一张写着“让你骑车！”
53、男人说：女人和钱是生活之外的东西，不能带来，也不能带走。女人说：男人和钱是邪恶的东西。把你的女人和钱给我！
54、五一劳动节你要做五件事：一是睡个懒觉，累了就走；伸一伸，好气；偷一点懒，压力就消除了；做一只懒惰的虫子，没有烦恼；收到祝福：心情好极了！
55、你总是说我没用，一根棍子打不了两个字，睡不着怪月亮太亮，很是让你不满意，可是我也玩得很开心，来了，赶紧把戒指戴上48K纯铁。
56、这时，一个类似于八诫的人出现了。沙僧：二哥回来了。悟空：是个怪物。唐：发条短信问，还是八戒，不还就是魔鬼。
57、老鼠对猫说：我爱你！猫说：走开！老鼠哭着走开了。没有人看到老鼠走了，猫也流下了眼泪，其实有一种爱叫放弃！
58、顾客：吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员：谁是诗人？顾客：李白。
59、医生：摆脱多余脂肪的唯一方法就是多运动。病人说：我老婆天天说话多，为什么她的下巴还是双的。
60、教官是一只猫，我是一只老鼠，不得不像树一样挺直腰杆，旁边的哥哥不服输，不给罚单眼壮头，踢两颗牙，祝愿同学们刻苦军训，培养自己的耐力，与教官和谐相处。
