1、老婆又唠唠叨叨地叫老公不讲卫生，老公烦了，反驳道：我们俩都是猪，你能比我清洁工多少？老婆不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
2、我听说你现在正在闹：麻麻的发着疯，哭着爸爸喊娘跳着舞，浑身乱了，满身是汗，天翻地覆要死了，忍不住啊啊的喊。哦，伙计，离开关远点！
3、你开的花我不喜欢，你的烟能熏死牡丹，那钢铁般的花瓣，咆哮而颤动，让生命绝望疯狂。哦**，如果我是上帝，将让你永不开花，让世界永远和平！
4、从你的长形来看，前面长得像你，上面长得像郭大，左边长得像黄宏，右边长得像赵本山，所以我们亲切地叫你“四不像”哈哈，愿你的笑容常开。
5、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。
6、的最高境界是要来，最高境界是想去走，消息的最高境界是转身走，你返回消息的最高境界是看回把它三天三夜，今天的回你消息吗。
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7、这个手术有一些风险。如果失败了，你的左半边身体就会瘫痪。病人摸了摸他的手。医生：你在做什么？病人：我把它移到右边。
8、今天早上起床后，我和丈夫一起照镜子。我瞥了他一眼，轻蔑地说：如果我们的孩子将来长得像你，那就玩完了。老公一脸邪恶地笑着说：如果不像我，你就完了！
9、小学的时候，思想道德教育说：做事情要持之以恒，所以你不要每天洗脸，中学的时候，**老师说：量变产生质变，所以当我看到你大声喊：哇，非洲人，中国人说得很好！
10、老婆门，老公：请输入用户名和密码，老婆：我是你老婆，老公：密码错误，老婆：你欠扁了吗？丈夫：密码是正确的。
11、树叶是绿色的，草长得很高，在这个季节，我想和你讨论一下，价格在飙升，钱不够花，你少吃点饲料，多吃点树叶草，好吗？回复同意，不回复还是要多吃饲料！
12、当他的妻子进来时，秘书正坐在总经理的腿上。总经理立刻严厉地对女秘书说：不管怎样，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
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13、从前有个老爷爷，每次有人问他时间，他只要拿着瓜棚下的瓜，眨一下眼睛，立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦，才能看到远处的钟。
14、有一天，一个小男孩和奶奶乘公共汽车去商场，小男孩看到两个年轻人在公共汽车上接吻，非常好奇，喊道：奶奶，看他们在做什么！奶奶想，儿子，不要那样做。他们吃人。
15、在幼儿园的第一节课上，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在他们最有趣的发现，丁丁急忙举起手说：老师，早上跟爸爸上厕所的时候，我发现我和爸爸都是站着小便的！
16、一个夏天的晚上，四个朋友聚在一起打麻将，突然停电了，于是点起蜡烛继续打，这时一个人说：太热了，快把电扇打开。“不，”其中一个答道，“它会把蜡烛吹灭的。”
17、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！
18、阿基米德说过：给我一个支点，我就能撬动地球。你说：给我一块牛皮，我可以把它吹上天。我说：给我一辆宝马，我可以卖个好价钱！
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19、一天在上班的路上，公交车上拥抱着，一起沐浴着夏日的阳光，空气中弥漫着汗水。突然年轻女子大声说，挤碎了的牛奶不动了，只见牛奶滴了下来，早餐豆奶流了出来。
20、一辆公共汽车上有两个年轻人在争吵，互相问对方为什么把自己的手放在裤兜里，大家都在纳闷，一位老人说，不要出声，你把两只手从我的裤兜里掏出来。
21、去我女朋友家和她爸爸一起吃晚饭。房间里只有我们三个人。电视上放着一个长得很猥亵的老头，女朋友开玩笑说：长得像你爸爸！我正在吃饭，没有抬头：像你父亲一样！
22、癞蛤蟆比声音大，孔雀比尾巴大，鸟儿比飞得高，鹦鹉比说话多，哥哥，你是牛人，牛比吹，乌鸦比嘴，羊比肥，乌龟比跑，你真了不起！
23、女妖贴着唐的脸，悟空用棍子把它打死了。唐脸上撕着妖的身体，问：你知道这是什么妖吗？吴不知所措。唐摸脸，道：滑水滑水，这是脸魔。
24、宝宝好奇地问：妈妈，人真的是从猴子变来的吗？妈妈：是的，亲爱的。哦，我明白了。难怪猴子少了，人多了。
