1、对于那些看完鬼影后不敢上厕所的朋友们，我想说，这个鬼也很威严，哪个鬼TM没时间在你的厕所里闲着等着你把菊花爆了。
2、和一个非洲女朋友说话真麻烦。从晚上开始我会用不同的方式给她讲笑话，否则没人知道该去哪里！www.gexings.com。
3、公司培训时，老师一个人在上面用大喇叭讲课用幻灯片，我们下面几十个人都在睡觉，也没人听。讲了一个半小时，我后面的一个大哥哥举手了，老师以为是有问题要问，可以为大哥哥问了：老师你这个桌面背景图片哪下载的，很好看。突然，我们都完全清醒了。
4、下次如果有女人向你炫耀有多少男人在追求她，你就告诉她：“别忘了东西越便宜，人才越多。”也不要吹嘘你有多少备用轮胎…因为只有破车才需要这么多备用轮胎！
5、晚上等车，因为从上一站已经近十分钟了，着急的车，问她旁边的一个女人，她很肯定的告诉我，车还没有到，所以我在车站安心的等车。一分钟，五分钟，十分钟，我看见一个男人开着车，抱起一个女人离开了我一个人靠在公共汽车站吹。
6、我不喜欢陌生人问我私人问题。今天，一个陌生人问我要去哪里。我说：“这不关你的事。然后他把我赶出了出租车。
7、如果一个人没有钱，他会穿得好像他很有钱；如果一个人没有知识，他会假装知道一切；换句话说，展示你所缺乏的。你在网上看到，如果一对明星出去示爱，不久他们就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来没有向我的朋友展示过我有多爱我的妻子，因为我还没有妻子。
8、孤独是什么？竟然是50块钱的话费用了3个月还没用，最后才把一个月的房租扣了过去！
9、今天早上给朋友打电话。他在开会。我告诉他，“方便的时候给我回电话。”我等了一整天，准备睡觉的时候他叫我。我开玩笑说：嘿，老兄，你最近太忙了，才有时间给我回电话。他说：“我正在等你。
搞笑微博段子截图
10、趁我还没后悔，赶紧走吧。去一个我永远找不到的地方。趁我还有理智，在我用绳子把你捆绑一寸，用锤子把你的脚砸成碎片之前，在我用刑具拖慢你的脚步之前，快跑吧。我能跑就跑。我知道。我爱你。很快就跑了。吃螃蟹你不会。
11、为了配合穿了高跟鞋的妻子，自己今天特地选了双底最瘦的鞋跟最平的鞋，比她矮过半个头。每个人都认为我是街上的战壕。
12、我父亲突然发给我一个鸡汤QQ：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，妻子决定你的结果。既然你是a？让我暂时把这个句子翻译一下。如果你没有希望，你可以试着找一个有钱的女人。你觉得这个翻译怎么样。
13、让我再说一句话。
14、我的同事带我们去一个偏僻的农舍吃饭。有一个小女孩在小学给我们盘子。她在第一道菜上梳她的头发，在第二道菜上梳她的头发，来回走了好几次。我问我的同事这个女孩是否有人格分裂，同事说：“这个女孩是双胞胎妈妈。我。
15、挖鼻子的时候，是鼻子，但每次都是手。
16、当我还是个孩子的时候，我妈妈给我妹妹二十美分让她带我去商店买泡泡糖吃，当时一分钱，我姐姐买了两个完全靠自己吃，当她厌倦了嚼给我吃，我问她为什么又啃了一半给我，她说：我之前测试没有毒，然后真的认为我妹妹好，这是姐姐。
17、看到女网友发表的说，真让我冷汗一身：男人又牛，你出去外面吧，帽子的颜色随时由老婆决定！
18、艾玛是所谓的一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠才华，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，廉价旅行和看美剧。
