1、这个月老婆十五岁生日，儿子十岁生日，我提议他们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：好，那你一个人锁房间去吧。
2、我坐在沙发旁边的茶几上看电视是迷恋的妻子在另一个沙发上喊我：拿一个苹果给我，我滋滋扔过去，再喊我：给我水果刀，我滋滋再。妻子，我错了。
3、幸运52点，老公打手势猜老婆。屏风是冰棒，男说：两个字，长，硬，口一含清水，小。女一脸茫然，男又会暗示：你昨晚还吃过。妇人脸红了，立刻回答说：“公鸡，公鸡！”
4、男子B创造了憋气的吉尼斯世界纪录。结果，他憋气了30分钟。记者：李先生，您是如何屏住呼吸这么久的？挑战者：这是你欠我妻子的。记者：你教过你妻子吗？挑战者：我妻子在争论时喜欢掐自己的脖子。
5、中午在办公室无聊，自己剪了刘海，下班回家，对老公说：看我的刘海怎么剪？丈夫：就是这样。我：我没出去割，自己割，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，割真的好。
6、丈夫离家三年了，终于回来了。丈夫：妻子，你辛苦工作了三年了。没有我你怎么活？妻子：我等你回来已经等了三年了！丈夫：你在等我什么？是我们的爱吗？老婆：公公没用，隔壁老王没用，姐夫没用，我只好等你了。
超级幽默搞笑段子
7、在语文课上，老师让学生们把现代汉语翻译成古代汉语：美女怕被太阳晒，用手挡住太阳。小明举起手说：美女怕太阳，用手遮着。老师：出去。
8、一个男人有一个大妻子和小妻子。当他六十岁的时候，他的头发变得灰白，所以他告诉他的妻子每天把它拔掉。但第一位妻子很讨厌他，因为他没有白头发。她害怕小老婆会粘着这位老人，所以故意拔掉他所有的黑发。小老婆想让他看起来年轻，所以她只拔了他的满头白发。不到一个月，他就秃顶了。
9、丈夫：老婆，一个好消息一个坏消息你要先听哪个。妻子：你先对我说不好。丈夫：我的钱包丢了。妻子：哈哈！多亏我的忠告，我每周只给你十元零用钱。有什么好消息吗？老公：拖了两个月的薪水，今天突然发了。
10、妻子抱着一只狗，决定用她丈夫的名字给它命名。面对他的妻子的名字，丈夫敢怒而不敢说话，只能被动地说：亲爱的，是否可以考虑，你让小感染的狗，我总是用同样的不太好，以后会经常出错这焊接妻子说：不，你只是注意的语气，吠犬，我的声音似乎很温柔。
11、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人，每个人都为她感到难过。有个朋友问她：你咋嫁给弱不防风的坏老头？“如果有人给你一张超过100万美元的支票，”她微笑着问，“难道你不在乎什么时候到期吗？”
12、老婆把我摇醒，对我说，老公我做了个噩梦，我问，梦见了什么？老婆说：我梦见我们都老了，老公我不要你老了！我有点感动地问她，为什么她不想让我变老？老婆说：打老头多不好。我。
夫妻之间搞笑段子
13、亲爱的，你能陪我去健身房吗？你是说我胖吗？男：如果你不想，就忘了它吧。你是在说我懒吗？亲爱的，你能冷静点吗？你是说我看起来像个疯女人？男：我不是这个意思。你是说我在撒谎吗？男：嗯，你不想去。女：等等，你为什么一个人去健身房。
14、我丈夫最近迷上了彩票。总幻想是500万。一天后，我和他买了彩票。丈夫突然对我说；的妻子。你在这里等我，我该去领奖了，顺便再带个美女回来。我正要踹他的屁股，他接着说；老婆你放心，我会给你带个帅哥来的。
15、前天晚上儿子睡着后，和老公嘿做爱！我丈夫喘着气。这时熟睡的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈妈啊！吓尿了！
16、舞会上，一个女人目不转睛地盯着离她不远的一个男人。这个人感到有点尴尬，决定走过去问问。他礼貌地问她他们以前是否在什么地方见过面。我们从来没见过。她很有礼貌地回答，可你看上去很像我的第三任丈夫。你结过三次婚吗？”他问。不！只有两次。她的回答。
17、有一位女士结婚还不到三年，她的丈夫就病重去世了。她还在为失去她而悲伤。从前有个暗恋她的男人，现在还是单身。当他得知她丈夫已经不在时，他认为他的机会来了。这天问了她家里的电话号码，连忙拨：喂！顺便说一句，你很抱歉。你考虑是否会让我娶你，这个女人生气的说：你的脑子是否被什么压倒了？！男人很惊讶：咦！这就是我嫁给你的条件吗。
18、新婚一周，今天早上我起床去卫生间的一片茫然中，看到老公在客厅里看到一份文件，我悄悄从背后抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不想那么早起床去工作，每天看到你和两个黑色圆圈，心疼死我了。丈夫听后转身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉会不打鼾吗。
