1、每当我仰望天空？我不想再说话了？每当我说话？但是我不敢看天空。
2、别问我问题。百度知道的比我多。如果你有任何问题，问他。
3、有外遇的人在工作上越来越忙。有外遇的女人做饭越来越咸。
4、你问我是否有任何宗教信仰，我说，“自恋算吗？”
5、受过教育的流氓并不可怕。可怕的是拥有学位的恐龙。
6、如果我死了，我的第一句话是：我终于不需要怕鬼了。
7、没有女朋友是猎狗，找到目标是哈吧狗，得到一只狼狗，失去一条死狗。
8、女人一生中能做的最成功的事情之一就是选择合适的男人。
9、轻轻的我走了，轻轻的我来了，我挥了挥衣袖，只拿了一捆白菜。
10、一个人终老，两个人温情脉脉，三个人相思，四个人同床共枕。
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11、有些人会说他们喜欢照片。这是喜欢吗？不，这叫杂货店购物！
12、在争论中，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别一样。
13、每当我发现自己做错了什么事，我就会用砖头砸别人的头。
14、不要轻易的吹灰，不要轻易的转身，不要轻易的假装受伤，不要轻易的打扮成泡沫。
15、如花朵。不是我看不起你，而是我根本不想见到你。
16、男人有外遇是因为有预谋，女人有外遇是因为寂寞。
17、你还让我跪搓板，跪电加热在受不了啊！
18、父母愚弄孩子叫教育，孩子愚弄父母叫欺骗，彼此愚弄叫代沟。
19、猪有猪的头脑，人的头脑。如果猪有人想，那它不是猪是八戒！
20、当一个女人安慰一个女人时，她常说她是痛苦的；男人安慰男人，说对方很痛苦。
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21、戴上了年轮，沉淀了喜怒哀乐，却浮上了一层无法唤回的忧伤。
22、男人得博士学位是因为智商低，女人得博士学位是因为情商低。
23、养鱼很麻烦。我必须每周换一次水。我经常忘记。然后我不得不每周换一次鱼。
24、男人学习英语是为了证明他们擅长英语。女人学习英语是为了证明她们不擅长英语。
25、走自己的路，做自己想做的事，让猫、狗去叫吧！
26、我在线，你离线，我隐形，你在线，我活着，为什么你不死。
27、尤其能吃苦这个字，我想，还是能做到以前的字！
28、我的真实生活：数钱数到醒来，睡觉，手抽筋。
29、当我去超市结账时，收银员说：“我没有零钱。”让我给你一些塑料袋。”
30、我吃巧克力的时候不喜欢说话，所以我的嘴不会让人觉得我在吃屎。
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31、据说，当两个男人和一个女人走在街上，他们三个都会觉得自己是电灯泡。
32、青山楼外青山楼外，你和**跳，我喊楼下加油。
33、当我年轻的时候，我喜欢捉迷藏。当所有的朋友都藏起来的时候。我要回家。
34、放个假，看看老师，眼睛小，头发少，人多老。
35、我给10086发了一个短信说我爱李晨，一个短信说一切都会好的，有情人终成眷属。
36、男人善于发现妻子的缺点，女人善于发现丈夫的优点。
37、你厌倦了听别人时不时地向你借钱。你偶尔会借钱。你跑累了。
38、人都知道把皮肤拧好，不费力没脑子。三到五年之后，所有的问题都消失了。
39、当你穿上爱情的婚纱，我也穿上僧人的袈裟。
40、我找不到我的领带了。你昨天不是又找到那块破布了吗。
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41、我也有一双翅膀，但我没有使用它在天空中飞行，而是把它放在一锅炖汤。
42、女人喜欢长得丑的男人，而不是长得丑的男人。
43、我只是个局里的人，你被迷住了。不是哥迷恋传说，而是传说太美了。
44、我从不欺负弱者。在我欺负他之前，我不知道他比我弱。
45、很多人在学校里穿得那么危险，但还好，看起来很安全！
46、不要看AV，不要看键盘，字母A和V后面是什么。
47、司机苦了：陪不完的笑脸，说不完的好话，递不完的烟，弄不清的罚款。
48、随着时间和耐心成为奢侈品，我们只能通过黄道带了解彼此。
49、不要让你的男朋友有一张漂亮的脸，因为他是红色的而你是黄色的。
50、拉大锯，大锯，奶奶的房子前面的大玩；带着她的女儿和女婿，也放了她的侄儿。
