1、我们一天死两次，因为早死或晚死。
2、一个推销员正在向一个家庭主妇介绍他所有的产品，然后问道：你认为你需要什么？家庭主妇生气地回答：缺钱。
3、对于像我们这样的漂亮女孩来说，不管我们说什么蠢话，男人总是说对的。久而久之，我们的智商并不比一般人低一点点，太可悲了。
4、你怎么这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
5、对讨厌的人，也要经常给下步，以防摔死。
6、本店招聘经理，可以吃昆虫，苍蝇有优先权录取！
7、你所在的城市正在下雨，我想问一下你有没有带伞，如果没有，我希望会下更多的雨。
8、今天早上我去上班赶公共汽车。我到月台时，公共汽车已经开动了。于是我边追边喊：师傅，等我，师傅等我！这时一名乘客从车窗向我冲过来，我说：悟空，你别追了。
9、早期**，楼主拥挤的地铁，居然很少坐的位置，是古老的和虚弱病人和残疾人孕妇，爱的位置，但心里总是不安，感觉整个车厢的人看到我的眼睛是错误的，我只是把包皮的事情我们都知道吗。
10、妈妈，人真的会因为猴子而改变吗？是啊！难怪猴子越来越少了。
11、据说腿毛长人肾好，我满意的看了他的腿，只是，我一女要这么好的肾干嘛！
12、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。
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13、7、9是世界上没有里面的日子，这么热的日子，我在街上蹲了一上午，发现连这段女生都没有！
14、一位老太太去了我们家乡的市场，从没见过火龙果，问是什么？是好吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面加了黑芝麻。
15、历史总是惊人地相似！老师拿出同桌的历史考卷对我说。
16、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！
17、在我大三的时候，我的同学去鱼店工作。客人拿去挑了一条好鱼，我的同学很温柔地指着杀鱼的桌子对他说：你过去，有人会杀了你的。
18、你真丑！你最好别打扰我。当我生气的时候，我害怕自己。A：你怕什么？B：我怕他们会打我。
19、男：你认识我吗？女：没有。男：太巧了！我也不认识你！也许这就是命运！
20、当我参加驾驶考试时，我按照要求避免开车。在现实生活中，我会根据价格和疯狂的驾驶程度来避免开车。
21、一加一等于多少？2呗！不，什么号码。
22、A：为什么那个店员胸前戴着一张照片？B：我们提供微笑服务！A：带照片有什么关系？B：你没看见照片里的人都在笑吗。
23、吸烟真的对身体不好，尤其是男性，吸烟更容易导致性功能障碍，所以我建议经常吸烟的男性，为了健康，最好不要找女朋友。
24、标志中国黄金时代的四大游：东游孔夫子，西游唐僧，康熙私人游，马云宝驿站！
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25、世界上有这样一种职业-催眠师，他们完全忽视老师。
26、一个白色的封面一百丑，而你却是一百丑！
27、怎样才能最有效地保障人身安全？我总结了四个：丑是安全门，穷是安全套，土是护身符，胖是感冒药。
28、现在我们**一旦有人辞职，老板就会要求他把原因改到食堂伙食差。
29、怎么用一句话对其他祖先十八代骂？基因出了问题！
30、一个胖女孩遇到了魔鬼，魔鬼说你必须失去一些东西才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我的50磅肉换一张漂亮的脸。恶魔：你在跟我开玩笑。
31、你不介意我的过去吗？神经病，你能不能别在桥上夸张。
32、牢房里有三个人，一个是精神病，一个是变态，一个是同性恋。有一天，那个疯子说：如果这里有只猫，我就去死它。变态说：你改我做后就完了。同志说：目标。
33、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。
34、做的太难了，想换线吗？回车。
35、他们说男女比例严重失调。曾经发誓说你是一只狗。现在一切都变了。
36、泼水节上，大家互相泼水祝福，忽然一个人骂道：妈的，谁泼我了？别人劝：倒你是福你。骂人道：少来这一套，谁拿开水浇我。
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37、当你被车撞到的时候，最好说什么。
38、那些打开快递的人一到，闹钟就响，零食就开，怎么敢说他们有拖延症。
39、男A：你用沐浴露还是肥皂？男乙：肥皂，欢迎你来拿！
40、你知道为什么大多数手机没有高分辨率的前置摄像头吗？因为我不想让你看起来太丑。
41、有人说我穷。我想了一整晚。谁泄露了秘密。
42、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋真的忍不住说：虽然我碰了你，但我会变成一个臭鸡蛋的你。
43、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。
44、我是谁？我来自哪里？我的钱到哪里去了。
45、公司举办了反复无常的比赛，我报名了但没有去参加，谁都指望能得第一名。
46、为什么快递公司没有女快递员？也许他们在走路的时候会忍不住把它们扯下来。
47、有很多网站试图获取个人信息。今天，我浏览了其中几张，问我：你已经18岁了吗。
48、男朋友一两个月不主动联系我，是不是有几刻薄？每个人的回答都太过黑暗，什么欺骗了心里从来没有爱过你等等，一切都要往好的一面想。我想你的男朋友死了。
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49、某酒店房间内非法安装了数十个针孔摄像头，初步判定犯罪嫌疑人是荣嬷嬷。
50、科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们喜欢骑自行车时戴头盔。
51、为了净化空气，我在家里安置了十几个植物人。
52、看到通缉令上的照片与他长得一点都不像，逃犯愤怒地把它撕了下来，跑到**局去质问它的画幅水平。
53、奇怪的是，在医学院里有临床科室、药科、护理科，却没有治疗科。
54、妻子吃了一颗安神丸，效果很好，她的心脏没有跳动。
55、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。
56、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！
57、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。
58、A：你觉得那张脸眼熟吗？B：请稍等。我将试一试。
59、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。
60、明明可以活在面子上，但你要努力工作，这就是你和明明之间的差距。
