1、夜空中一颗流星划过，中国球迷赶紧许了个愿，希望国家足球队打进世界杯，谁知刚许了个愿，流星嗖的一声飞回球迷说：兄弟！真心难我不是吗？！
2、我把你的名字写在天空，却被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走了；所以我把你的名字写在街道的每个角落。该死，我被***带走了！
3、有人的jj有三个鸡蛋，心里很郁闷，然后去看医生说：医生，你不要告诉别人，我们两个鸡蛋加起来等于五个。医生惊讶的说：啊？你是唯一的吗。
4、生活工作压力大，网上冲浪来解压，婚姻网站玩奇怪，美女帅哥真的是很多，很容易找到各种各样的条件，不知道质量是好的，但心里也长草，头发头发信息提出了一个眼睛。
5、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗。
6、晚上，女儿不耐烦地叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定有另一个女人！妈妈软安慰：傻孩子，好，别往坏处想，可能是车祸！
7、女孩：中秋节我带你去见我父母。屌丝压抑着内心的激动说：好啊！女孩：做好准备！到了她家，别说，屌丝已经剥了两天的玉米皮了！
8、在跳伞运动中，新学员都很胆小。为了鼓励新生，老师说：“不用紧张。这只是一次尝试。
安慰倒霉人的句子搞笑
9、当一个人发现神灯时，他快要饿死了。神灯：只能实现你的一个愿望。男：我想要个妻子。））魔灯出来后对丽人不屑一顾：还对丽人如饥似渴！”，消失了。人。
10、我和女友朋友总结：那么，以后我们住四平米就够了，里面放一个22的床，墙上挂个电视，聚在一起住，你看见了吗？我女朋友瞥了我一眼。我不介意房子的大小。
11、我是一个在岛国学习的中国人，我有一个日本女朋友。在人权问题上闹翻之后，我最近决定请她会面，为我们的主权而战。首先穿过一片黑森林，找到小岛后，插上我们的旗帜！最后，他成功地在岛上留下了我们的脚印，激动地喊道：钓鱼台是中国！
12、一个女同事，又大又胖，每天晚上总是和老太太们在广场上跳舞。昨天拉我欣赏，完问我跳舞怎么样。我说：我觉得你跳舞的样子就像一个小天鹅桶洗衣机。
13、昨天我在书摊上买了一本（康熙字典），是宋版的吗？是的，如果不是歌曲版，价格也不会那么贵！
14、刚收到一个同学的短信：哈哈，刚做完爱，女朋友她妈妈回来了，我现在把衣服藏在她的衣柜里，像看电影一样，看了好刺激后，我默默地拨了他的号码哈哈，我也想看电影。
15、十秒删除你的联系信息，十分钟空的所有信息，与十个小时扔掉所有你送的礼物，然后十天让输入法不再默认输入你的名字，十个月后，他认为他已经放下一切，但你不到十句问候都醒来。你什么时候还你欠我的钱。
16、老鼠对猫老鼠说：我应该安静地走开吗？凯特：你不知道我在等你吗？老鼠：为什么我总是受伤？猫：因为在乎你的人是我！
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17、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。
18、国足笑话：国足欢迎你，用球感动你，你得分够多，我们出来，国足欢迎你，遇见中国是祝福，业余曼联可以晋级。
19、当店主没看见时，弗雷德拿起两瓶酒就跑了。弗雷德边跑边回答，“你不必这么做，我到局里去自首！”
20、在一个漆黑的夜晚，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**抓住了他，但这个该死的家伙被指控：杀猪。
21、无法想起你那花心；行骗后好残忍；说服你转身；担心为时已晚；承认错误是痛苦的；你看起来真恶心！
22、深夜，丈夫没有回来。女儿不耐烦地叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定有另一个女人！妈妈软安慰：傻孩子，好，别以为上网最坏，可能是车祸！
23、我听说你早上倒垃圾，不小心掉进了垃圾坑，怎么也不能爬上去，就过来一个破烂的老人，伸手把你拉起来，说：这个城市人们真的浪费，所以有一个女人的品味也扔！
24、有一天，我和一个朋友出去吃饭，点了一根黄瓜（整个黄瓜）。我说没有，他说没有刺的通常是用的。该死，是我喷的。
安慰生气人的幽默话
25、英语四级考试后，甲对乙说：我前面的人太差了，他根本不让我抄！乙说：那我前面也没有人不好，30道选择题他给我29道答案，你怎么说我抄？！
26、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！
27、A：怎样才能长寿？B：戒了酒。我不喝酒。B：没有。A：我不是个讨女人喜欢的男人。B：素食者。我不吃肉！B：那你为什么要长寿呢。
28、我的爱原来是表里不一。当别人面对我是一种态度，在我背后是一种态度。现在她是她所想的样子了；她竟敢当着别人的面骂我。
29、考试时，一个考生躺在桌子上，从头到尾翻了个白眼。考试结束后，老师看到他的试卷上写着：“孙子难，儿子监考严。”我不能做这件事，所以我必须交上白卷。
30、爱空情空，在街上徘徊；人空钱空，单在工作中辛苦；无事可做的人深思熟虑后就会发疯；空碗使生活艰难。一切都失去了！
31、水果四季新鲜，祝福永不改变。我祝你处处橙色作工，天天平安，天天杏想柿子成，桃李自鸣得意，愿美梦成真，生活像哈密瓜，永远哈哈哈！
32、昨天晚上有一颗流星划过夜空，我立刻向流星许了个愿：愿你每天都有桃花相伴！中期奖！看到流星还跟我说：等他邀请你吃饭，你的愿望马上就能实现了！
安慰委屈的人的经典句子
33、我帮你算一下，你不适合爱上属于马的异性，如果你一定要爱上属于马的也可以，但千万不要和对方接吻，因为驴唇错马嘴！
34、父亲告诉女儿他小时候家里很穷。女儿听了这个故事，眼里含着泪水，很同情地对父亲说：哦，爸爸，你来我家是因为没有吃的吗。
35、化学课上老师问：钠是什么？学生们默默地面面相觑。化学老师有点生气了。他提高声音说：“钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的路唉。从那以后，化学课上就再也没有带过手机！
36、还说一个学生的尴尬的事情：初中很喜欢大泡泡糖，甚至可以说类秘密地咀嚼，生物课，我只是躲在桌子吐出一个大泡沫，谁知道老师叫我回答问题，我一紧张，泡沫破灭，破灭！然后是我的鼻子，我的脸。卡住了！卡住了！
37、每天睡醒自然，睡眼最浑浊；每天要吃好食物，遇到最兴奋的食物；我不知道你在说什么。我让别人来做。你必须明白我在说什么，否则你就会明白后果。
38、想你，却不敢呼唤你，怕听见你的声音；可悲的是，我总是想你，但我不能总是这样。于是，我兴奋地拿起电话，给你打电话，喂？为什么不是你？晕！原来我的手机欠钱了！
39、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。
40、我女儿现在四岁了。几天前，我教她在电脑上画画。她拿起鼠标，开始乱涂乱画。
安慰生气人的幽默话
41、照照镜子，收起憔悴挂着的快乐笑脸；衣不蔽体，杉累为一身；出去走走，抛开烦恼轻松自然；发短信发短信，祝你情人节快乐。
42、累了工作送你一瓶营养快线，愿你精神精神轻松；工作闷送你一杯甜橙，甜甜你的心宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。
43、有一天学校的考试题目是“坏心萝卜和孕妇的共同点”，结果只有三个学生及格，答案是：是虫子引起的诅咒。只有一个完整的答案是：拉得太晚了！
44、我给你发的短信是一个急件，等不及了，火眉毛，千钧一发，十万紧急，非常非常重要的事情要问你明白：为什么这么长时间都不联系我！
45、当他领到工资时，发现少了10美元，便怒气冲冲地向出纳员挑战。你上个月是不是很急着要多付10美元？一个偶然的错误是可以原谅的，但是第二次绝对不能容忍。
46、不可靠的男性特征：看老婆萎靡不振，看美女精神百倍。见领导弯腰，见下属训斥批评。见欠条无迹无影，见钱就叫停。
47、路过一家烤鸭店，看到招牌上写着：眼泪大甩卖，烤鸭买一送一！所以我要了肥鸭来充饥。还有一只肥鸭？”他怀疑地问道。噢，买只鸭子，我们就能喝啤酒了！
48、一个男孩被一个女孩拖回家去看女孩的父母。父母非常满意。女孩的父亲对男孩说：“男孩！我的女儿是你的！男孩擦的一站起来，面前的白葡萄酒一大口，沉默了一会，慢慢地说：叔叔，想错人了不是吗。
