今日为亲们收集两人的对话，问：为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？答：那你说为什么老子要写《道德经》问：为什么？答：因为老子愿意。以下小编整理关于情侣早上打招呼的幽默句子收集了更多，大家一起来品读吧！
1、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？
2、男：我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？女：就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！
3、甲对乙说：你帮我揪一下我头上的白头发吧，乙说：我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来
4、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
5、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
6、第一回我请你是酒逢知己；第二回我请你是真心诚意；第三回我请你是欢天喜地；第四回我请你是勇者无敌；第五回我请你是不醉不归；第六回我请你顺心顺意；第七回请你是海阔天空；第八回我请你是嘻嘻哈哈；哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！
7、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
8、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：先生，您有什么需要？哥们说：请给我拿点卫生巾过来
9、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么？
10、问：为何至此联合国都没对此次***事件表个态？答：小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。
11、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着咸菜喝着糊，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，二百五真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我二百五哈。
12、男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
两人的对话
13、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
14、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
15、医生，我可以走路吗？不可以。医生，我可以翻身吗？不可以。医生，我可以吃东西吗？不可以。555医生，我是不是要死了？555555你正在动手术呐！
16、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：水很浅，刚没小腿，能趟过去。松鼠说：深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。
17、曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？曹操摇头：你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。
18、quot；一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：请问这里的售货员在吗？只见那人对着后面大喊道：卖银［淫］的，出来接客了。
19、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
20、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：你紧张吗？男子回答：不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。
21、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
22、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：这点醋够咱俩吃的吗？另外一个看着醋瓶子说：咱俩省着点吃，差不多够了。
23、俗话说：一年之计在于春告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机管它公羊母羊，顺手牵羊最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
24、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
两人的对话
25、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女
26、服务员：姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。我听了气不打一处来：小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。
27、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？老板答到：你要是不踢球，穿一星期没问题
28、一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个吃货我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
29、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
30、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
31、你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的**。
32、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
33、一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦女友说：哦，我烫了一下过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！
34、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：你家有钱么？小伙答：有！于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：你不是说你家有钱么是有啊，就是不多！
35、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
36、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做。认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
两人的对话
37、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。
38、老婆突然从身后抱着我说：哥哥，我想要。我回过头一本正经地问：能等会儿吗？她撒娇说：不行，就现在要，就现在要！好吧，我把她安抚到沙发上，温柔地说：是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。
39、人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
40、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
41、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
42、曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！
43、一学生不会读厦，找到老师。老师，这念啥？厦（啥）。啥？厦学生回来了：到底是啥？
44、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说不要了比快点上更管用，砍价的时候说再看看比便宜点更管用，挽留的时候说你走啊比别这样更管用留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
45、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问：我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
46、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：你小子来上自习了？那人揉着**可怜巴巴的说：恩。我正准备道歉，那人紧接着说：对不起，我新生下次不敢了。
47、男：，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
48、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：你丫的出卖了猪的灵魂！
