1、天涯何处无芳草。现在独生子女是宝，没有车，没有房子，很难找到。皮肤白的美不高，为什么没有人去摘。单凭什么找，计划生育办得好！
2、有一对夫妇，男人和女人说我们结婚了，女人说：你有房子吗？男说：为什么你女结婚一定要有房子？女人说：结婚不是要新房吗？既然我已经从洞里出来了，你为什么不离开房子呢。
3、有两张假钞不小心打了一张面值15元的假钞，两人决定到偏远山区去花，当他们拿着一张15元的去买1元的糖葫芦好时，他们哭了，农民找到了他们两张7元的。
4、俏皮语录：人是铁，扇子是钢，一天不收拾就憋不住慌；假装是半辈子的孙子，没有那种军事战术；保护自己，爱护他人，请不要在半夜出来；人民币一直在创造奇迹。
5、你看，昨天公共汽车司机瞪着我，好像我没买票似的。任：你会怎么做？它很容易。我盯着他，好像我买了票似的。
6、看到一个不会走路的女人叫花痴，喜欢读书叫书痴，喜欢武术叫武痴。我听说你没有爱好，就像白色的，你在湖上被称为白痴。
7、我希望有人伤害，有人爱，有人宽容，有人抱着我睡觉，有人让我像个被宠坏的孩子，有人可以吃我做的饭，有人可以赞美我的可爱，有人可以陪我，有人可以牵着我的手过马路。
8、在宴会上，一个人拿着饮料倒了一个圈，瓶子是空的，于是摇着瓶子对服务员说：这还有吗？服务员拿起酒瓶仔细查看，一脸真诚地说：没有。
9、火车票很难买，学前节日前十天去车站买票，在队列中听到一个兄弟问售票员，去上海的车没有啊，角上的导体平静地说：有一辆车，机票不是。
10、豹猫看到小老鼠，追了过去，可是怎么也追不上小老鼠，豹猫去问狐狸：我怎么追不上老鼠呢？狐狸告诉猫：老鼠是不会走直线的，躲起来，你是看不到瞎猫打死老鼠也会走直线吗。
11、丈夫的工资给了他的妻子，而他只有足够的零钱买香烟。一天，丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我赢了五万元。妻子很惊讶地问：你买彩票的钱是从哪儿来的。
12、女孩歪歪扭扭地打了高尔夫球，一个男人被打了，双手夹在两腿之间摔倒在地，年轻的女士伸出手轻轻摸了摸，问：怎么了？男：我感觉很好，但是我的拇指疼。
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13、忘记了那个时候光着脚，在河里摸鱼虾；别忘了吊鼻子，玩泥巴；最难忘的是，在夕阳西下的黄昏，我吹着笛子悠闲地载你回家！
14、智慧的目光扫去烦恼和阴霾，工作的压力应需要休息的助手，烦躁的心情请立即清理，真挚的友情送去问候的话语，祝你工作时保持美好的心情，快乐永不放弃！
15、男：喂？嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年又五个月了，你肚子里的孩子和我一点关系都没有！女：我知道。我只是想告诉你，是你不孕了！
16、当你必须失去，单位是悲伤；如果你一定要忘记，那就是麻烦；如果你一定要错过，祝你倒霉；如果可以，希望你永远健康，幸福，快乐和爱！
17、你是孤独的吗？如果是这样的话，你就下楼去买根绳子和一根棍子，把绳子绑在棍子上，然后在刮风的时候从屋顶上挥动棍子。你在干什么？你说：我刮风！
18、初中数学老师是最幽默的，喜欢把自己投入到话题中。在圆柱体上，他说，底部的半径是20厘米，高度是50厘米，所以我。有人说。
19、刚上车，就听到有人喊：去前面买票。我生气地说：你为什么不到后面来呢？前面回答的话：我去后面你开车吧？原来是无人售票车，喊的不是售票员，是司机。
20、你的感冒好些了吗？要注意身体，多喝水，多休息，人生就是不断有人离开或进入，所以你看不见你所看见的，记住你所遗忘的，人生就是不断得到和失去，所以你看不见。
21、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。
22、哑巴和他的妻子经常吵架。老婆生气地说：因为别人不同情你，我才做你老婆。愚蠢的反驳：你终于成功了！现在每个人都同情我。
23、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！
24、一名男子正要跳楼，他刚回家的妻子喊道：“别激动，我们还有很长的路要走！”听到这话，那人立刻跳了下去。站在一旁的谈判者说：夫人，您实在不应该这样吓他！
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25、我的中学同学乔迁之喜，邀请每个人到他家吃很多东西。桌子上，妈妈站起来，很有礼貌地对大家说：你们一定要吃喝。不礼貌，更不能浪费，现在搬新家了，反正家里没养猪，倒很可惜的。
26、王女士是一个很有上进心的女人。女儿上高中后，她让丈夫李先生全天照顾她的学习和生活。以至于高考的女儿，李先生每天都神经紧张失眠！
27、从明天开始，**市决定消灭一切丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避风头，别对我通知你的人说，记住！不，谢谢！
28、天鹅飞鸟不归，细心的字给心情更干净，三颗星崇拜桌上的真诚，白勺爱的无暇，用彼此的身体心知，雄鹰留下的好字，让人与故事相结合。（回答：从心底感谢你）。
29、茶，要喝得香浓；路，要走直；食物，要吃好吃；朋友，付出真实；爪子。吃。啊！那个有电话的还不错。
30、动物王国召开了一次批判大会，严厉批评了马缺乏团队精神，牛不明白这个问题：马是好啊，马要成功，龙要有马的精神。主审法官生气地说：“他不是一个好的团队成员。
31、睡觉前我把宿舍门上的拖把擦干，半夜一个哥哥从晚上一拉门，感觉一个长发修长的女人突然倒在他怀里，走廊里顿时响起一声尖叫：谁把拖把放在我的门口。
32、女友埋怨老公说：谈恋爱的时候，你每天到公司门口接我到你家，现在你却呆在家里一动不动。丈夫回答说：结婚前，我会牵着你走的路，现在，没必要牵着你走了。
33、小美女说：妈妈，为什么人们说小李长得像校花呢？妈妈说：那是因为她长得漂亮！那为什么他们说我看起来像个笑话。
34、爸爸常说奶奶的口头禅，女儿不明白，问是什么意思？爸爸不好直说了，说：是我爱你。一天，女儿兴奋地对忙碌的家务妈妈说：妈妈，奶奶。妈妈听了很惊讶。
35、帮助朋友；为了哥哥，踢了那个女人一脚；我愿意为我哥哥做任何事；417铁兄弟天，我又苦又累也想帮你花钱，请我吃饭吧！
36、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，一年后新年，他叫大儿子问：你在哪里？大儿子回答说：在岳母家。然后他叫。
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37、前几天，我下班后去一家饺子馆吃饺子，点了三种饺子，每种半斤。服务员端上一盘饺子后，一个男人问这盘饺子是什么馅的？服务员不慌不忙地拿起筷子，吃了一顿，说：韭菜大馅肉。
38、有一天我在书市买东西的时候，看到一套高尔基的小说，我非常喜欢其中的一本，于是我问售货员：请问是单本卖吗？抱歉，这是前苏联的。
39、这个短信功能很好，收到一个开心的微笑，读到幸运存起来抵御感冒，转发和回复，手机花费不到一根头发，但可以捡到宝贝，如果删除了，就再也看不到了！
40、我爸爸爬过世界上最高的山，游过世界上最大的海，开过世界上最快的飞机，和世界上最凶猛的老虎搏斗。但通常他只是把垃圾拿出去。
41、山不高，能爬就行；水不深，能游就灵；是一处住所，可以住就行。苔藓当席子，草儿看近处的颜色却没有。（平静而浪漫！）。
42、春运回家必备的十大秘籍：2.的被子；3.蛇皮袋；4.高音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿布；7.颈枕；8.扁担；9.报纸和杂志；10.急诊医学。哪一个让你惊讶。
43、虽然兔子不吃窝边的草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃草，但海里还有许多其他的鱼。但是，亲爱的，为了你的健康，为了你的幸福，为了你的未来，为了你的生活，你最好吃草，我的小羊！
44、我女儿现在四岁了。几天前，我教她在电脑上画画。她拿起鼠标，开始乱涂乱画。
45、销售明星向同事介绍成功的经验，同事问：你能用一句话概括成功的秘诀吗？销售明星笑：每个家庭主妇开门后，我的第一句话就是：姑娘，你妈妈在家吗。
46、词：必须坚决打破丈夫生活系统，实现了小白的脸股份制，介绍了绅士的竞争体系，促进了情人合作系统，实现了英俊的儿子旋转系统，执行选择最好的承认淘汰制度，加上杏出墙结合法律体系。
47、强盗头子：现在是什么情况？匪徒：报告，前面20米有狙击手，枪法很差！土匪头：混蛋，那你怎么不杀了他？班迪特：你要他们改得更准确吗。
48、妈妈和苍蝇在吃东西，儿子皱着眉头问妈妈：妈妈，为什么我们每天都吃大便？妈妈说：吃饭的时候不要说这种恶心的话，趁热吃吧！
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49、一天，一个英俊的男人在车站等车。看到美女对他笑了笑，他觉得自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑得更灿烂了。突然，一位老妇人说：年轻人！不要站在狗屎上！
50、你最想喝的水：你的薪水；最想要的花：钱花。最能干的牛：吹牛；最快的马：拍马。最真挚的感情：友谊；最真诚的信：短信。最真诚的祝福：幸福快乐！
51、我是一名大二的学生，上自习课的时候突然觉得腹痛，有放屁的感觉，但是教室里很安静，不敢大声放，只好一点一点的放，最后还是有一点声音出来。这时后排的两个商品同学来了一句：漂亮的屁，让你放坏了。
52、任何在我心里有一定地位、长得帅漂亮的兄弟姐妹们，我都会发价值一毛钱的短信。明天我请你去五星级酒店。请自带餐巾，以免吐湿衣服，祝你快乐，幸福流！
53、有的人在工作时间抱怨卖楼小姐化妆，大家都以为经理会暴怒，谁料经理轻描淡写地说：长得丑，还不让人化妆，违抗这个理由！从那以后，没人在工作时化妆。
54、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！
55、一名男子对记者说：知道芒果桌上的香吗？我曾经吻过她的嘴。后来，记者在节目中问了李湘这个问题。李翔一听急了：他吻了我的嘴？！他只是在吹牛。
56、考场外，一名考生问旁边的同学：嘿，哥们，这次考试怎么样？答曰：透心凉！（雪碧饮料）回来：成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）。
57、萤火虫在叫阿亮的夜里，从叫阿亮的羊群中脱颖而出，马在叫阿亮的驴中脱颖而出，猪八戒在猪圈里叫阿亮，你和大猩猩站在一起叫阿亮留下来！
58、一个病人向医生抱怨他左脚疼。医生说：这可能和年龄有很大关系。不可能，你说错了，病人说：我的右脚和左脚是同一年的，为什么右脚不疼。
59、一位顾客抱怨说旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：请冷静。蟑螂死了。顾客：没什么，不过那些轿夫真让我恶心！
60、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。
