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一句话的精辟搞笑段子[48句] (一句话心情说说搞笑)

2023-05-10 13:07:31    分类:人生感悟

1、有一次我回到家,叔叔打我一顿饭,说:你逃学了,我在小学等你一个小时没见你。我哭着对他说:我的第一天!

2、冬天里,八点以前就能起床的人是那些被生活逼着起床的人。

3、今天我站的跳远不是最远的,但跳坑是最深的,我很自豪。

4、每次我早上醒来,我知道我需要在晚上早点睡觉。

5、拿到工资后,傲慢一个星期,将会一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就结束了。

6、这是我在网上学到的一课:只要留下“我是处女座”的信息,你就会找到质量最好的东西!

7、其实世界上最不诚实的就是钱,说要一起出去,然后它就不会再跟我回来,浪费我的心出肺了!

8、在小学门口的商店里有一种冰棒,叫做“降温”到了学校,一群年轻的学生围着女老板说:“女士,冷静一下,一元钱。”

9、“你吃苦瓜吗?”“没有。”“萝卜?“没有。”“南瓜?“没有。”“你什么都不吃,太挑食了!”“啊?我对食物不挑剔!我什么肉都吃!”

10、最近我一直失眠,每16个小时我就会醒来-我很难起床。

11、“你在南方的阳光下飘雪,而我在北方的黑夜里四季如春。”这是关于一个北方人嘲笑南方人没有暖气的故事。

12、我不是想和你打架…我想回去。

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13、刚走在路上,接到一个陌生的电话,一个女人,张开嘴说:“你好!”恭喜你获得了公司30万奖金二等奖!”我没有说话,她自己笑着说:“对不起,第一次骗人,没忍住…”然后她挂了电话,留下我站在风中。

14、在冬天起床是我以前从未遇到过的挑战。

15、悟空终于收集了七颗龙珠,并向龙许愿。天空乌云密布,电闪雷鸣!龙出现了,说:“孩子,我可以让你实现一个愿望!”悟空被巨龙的体型惊呆了。道:“哇,龙呀,雕炸了!”彭!龙:“我他妈的他妈的你…”

16、是时候用毅力起床,用勇气冲澡了。

17、每天早上起床后,我都会看看福布斯世界上最富有的人的名单,如果我的名字不在上面,我就去工作。

18、所谓的女人,在水边,所谓的婊子,在我身边。

19、某学校的一位英语老师喜欢整夜发推特。第二天上课的时候,我有点晕眩。进入教室,见黑板都没擦,大怒:“今天谁做庄啊,黑板都不擦!”

20、女儿四岁玩取决于,妻子不宠她,好不容易周末我睡晚了,背景~这两个在客厅里吵架,女儿没有利用,跑到卧室喊着:李X,赶紧起床管管你的妻子,她打你的孩子!

21、从睡衣到校服到学校的裤子,从复习到复习,从WiFi到完整的课程安排,从早上睡觉到6点起床,是的!学校就要开始上课了!

22、小学时期的优秀少先队员大概是我政治生涯的顶峰。

23、有个人说我可以丑,我特别爱他,年轻的眼睛瞎了!回到家,我问扇子:“我丑吗?”扇了一上午的头,突然觉得心里舒服多了!坏男朋友边说边走过来一句话:别听电扇,那是吹的。

24、你起床花了26分钟。你们击败了全国55%的学生。另外两个室友这次没有起床,又开始了。

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25、“小姐的发型?”“是的,理发!正常的洗、剪、吹!不干洗,不无知的小妹瞎掐脖子,不酋长,不设计师,不烫发,不染发做定位,更不填2000折50%补5000折30%会员卡,只是普通剪短,从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好?”

26、夏家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃了就不喊,晚上不睡觉。

27、“你有约会对象吗?”“我连一头大象都买不起,更不用说一对了。”

28、早上起来我以为我一夜长高了,结果才发现是我的被套是平的。

29、如果我过去冒犯过什么,做过不好的事情,发脾气、毁口、傲慢的地方让你看我不顺眼,在即将到来的2016年,我真心的对你说-你怎么能这样对待我~。

30、我肚子疼。我冲进卫生间,脱下裤子,经过长时间的努力,砰的一声,放了一个很响的屁。这时我听见下一个洞里的兄弟们:“我擦…”当我准备走完时,哥哥说:“哥哥还有纸吗?”刚才你把我吓了一跳,纸掉到洞里去了!”

31、“为什么北方人的个性更直接?”“天这么冷,谁还有时间陪你呢?”

32、过着猪的生活却羡慕狗的形象。

33、起床时应该:自然醒来,闭上眼睛去感受周围,或者是阳光灿烂伴着鸟儿的鸣叫,或者是雾霾凉雨打窗檐。在你还困的时候打个盹,或者你可以走开去思考。尝试新的睡姿,打哈欠,查看手机,听音乐,或者和你旁边的人聊天大笑,然后起床。而不是:天亮前闹铃响,你惊慌失措地从床上跳起来,你的身体措手不及,你的灵魂躺在那里,这被称为尸体欺诈。

34、昨天公司聚会,晚饭后去KTV唱歌,我终于知道什么叫拍马屁了!领导在那边唱歌,然后一个同事故意把歌剪了,然后领导脸色不高兴,那个同事来了一个,对不起领导,我还以为是在放原歌没人唱呢!

35、为了弥补上课要睡觉的学生,老师在讲台边上铺了一张床,他指着床对学生说:“以后谁上课睡在这里睡,免得趴着不舒服!”结果,一节课后,没有一个学生再睡觉。喜欢在课堂上睡觉的小明抱怨道:“谁敢睡觉,知道老师在上课,却不知道有追悼会?”

36、当他的朋友结婚时,他的儿媳带了一个小瓶子。她说以后每次哭的时候,都要往瓶子里滴一滴水。总有一天,当瓶子装满的时候,她的心会死去,她会毫不犹豫地离开他。三年过去了。几天前,他偷偷往瓶子里倒了两汤匙水。他的儿媳发现了他,打了他一顿。

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37、对于像我这样又懒又好吃的人来说,减肥的唯一方法就是多便便。

38、在车站等车的时候,听到两位老人的对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你太高兴了。你的两个儿子都很孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”

39、“当你还是个孩子的时候,你成年后幻想什么能让你在众人面前脱颖而出?”挑一堆粪到街上去,看谁脸上不顺眼就给他一个瓢!

40、小表弟,4岁的时候,有一天自己在床上玩,她的父亲在床上看电视,突然她不小心从床上掉下来,自己赶紧起床,她父亲面前果断打她父亲一巴掌说:孩子你觉得什么。

41、看时间不是为了起床,而是看你能睡多久。

42、“最漂亮的信是什么?”“H”“为什么?”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答:“首先,它把连在一起的两条腿分开了。”

43、丑到极点,没有第一个晚上,甚至没有第一个吻。

44、我不再是一个只会被一条或两条关心的短信所打动,或者至少会给红包的小女孩。

45、洗澡要靠毅力,洗衣服要靠耐力,起床要靠爆发力。

46、孙子看着阿,声音很响,电脑不停地传来丫丫哒,丫丫哒。奶奶问他:“你这么大声在看什么?”孙子想:“我不能让奶奶知道我在看a。”他说:“他们在玩。”第二天,学校开运动会,奶奶在操场上大声喊:哎哎蝴蝶,哎哎蝴蝶。

47、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈,将来都是别人的老婆,我听着,天哪,别人的老婆,想想刺激。

48、我女朋友平胸,非常平。今天早上,我抓着女友平坦的胸膛大叫:“好大!大了!太好了!”女朋友用爪子把我的手掰开大叫:“掰开!”两个点钟!”我又输了。