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最新搞笑笑话大全[40句] (最强搞笑微信笑话段子大全)

2024-03-31 14:06:28    分类:人生感悟

收集整理最强搞笑微信笑话段子大全,小偷破门而入,发现主人睡着了。他怕吵醒主人,就脱下鞋子慢慢地走进屋去。五分钟后…警察成功地抓住了小偷!法院被控两项罪名:第一,盗窃!第二种是中毒!下面小编分享这些微信搞笑小笑话大全收集了40条,大家是否喜欢呢?

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1、评论家对导演说:“你的戏太吵了。”镜头太多了。导演反驳道,是的,但这是一部军事剧。评论家:当然,但是枪声会把观众吵醒的。

2、昨天隔壁的小伙子收到原女友的短信:今天我结婚了,速度来到XX酒店,不等了,小伙子就冲到酒店,司仪拿着话筒喊:3对3,双方以前相等,现在开桌子!

3、老师:小李,你真大。你在我们班撑起了半边天。小李:你为什么这么想?老师:你上课不要说话,我们班教室安静了一半!

4、有个鱼贩,用轻快的步子挑出了一条黄花鱼。有一个富人很喜欢他强壮的双脚,所以他雇了他来扶起双脚。可是抬着轿子,走得很慢。富人奇怪地问他原因,轿夫回答说:黄花鱼怕闻,快。公爵怕什么。

5、今天和一哥们去乘公交车,上车后,他找到了一个大姐姐,目光敏锐的掉了兄弟我直接依赖于过去,想摸又不敢摸,眼睛直发眼,姐姐发现,过了一会儿,他想要隐藏,为什么姐姐问他靠250年,看着他一脸的放弃,那哥们也不回答,安静地来找我说250个值,我听一个喷雾,哥哥,她说你确认250价格是多少,你不明白这鲁莽的家伙!如果有这样的好东西,两个250元值!

6、我的朋友得了不孕症,我去安慰他:我能为你做什么。

7、110年?有人来吧!出事了!你好,有什么紧急情况吗?两个女孩都在和我约会。战斗!它..这个..这个..来吧!胖的那个会赢!

8、妻子:肉丝好吃吗?丈夫:好返回。妻子:那鱼呢?丈夫:一般。妻子:一句好话都说不出来?丈夫:很热!

9、有一个男人叫真咳起来,娶了老婆叫你管,生了儿子叫麻烦。一天麻烦消失了!这对夫妇报了警。警察问他的父亲:请问你叫什么名字?爸爸说:真的咳出来。警察非常生气。然后他问他的妈妈她叫什么名字。妈妈说:要你管。警察很生气的说:你要干什么?丈夫和妻子说:惹麻烦。

10、丽:一个男人突然从后面抱住我,向我扑过去。约翰:难怪你这么生气。丽:更气人的是那个说自己是个令人扫兴的男人。

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11、向女神忏悔,女神怒声道:我们不可能,你看你有什么!离开这里!我绝望地跪下来!咔哒一声,下面的门开了。女神转过头,低头看着我。“我还没同意呢!”她咆哮道。看,你弟弟这么着急!但是我们可以先去酒店看电视!我。

12、两个小偷路过一个报摊,其中一个说:等一下,我要买一本时尚杂志。买它有什么用?我们必须跟上最新时装的流行趋势。

13、一个美女走在路上,突然横冲出来一个刀男,妖魔妖魔的说:抢,五十块钱,快点。美女吓坏了,握着她的手说:“好吧,让我去找找。”然后他开始翻他的包。加油,加油!”男人威胁。大哥,我不只有50岁,100年,你会发现我50,我只要50,应该发现后完成50个,50美与发现,对那人说,大哥,你看我现在有50,我仍然给你50,你给我100美元就可以了,50只说完,那人就走了,,.。

14、媒人对女孩说:我介绍给你的男朋友真的很好,很强壮。姑娘对媒人说:“那他还能直立行走吗?”

15、一位朋友是幼儿园的老师,有一次上课的时候,发现班上有一位小朋友心事重重的看着她叹了口气,课后朋友问她:宝贝你今天怎么了?说完,她拉着朋友的手,难过地说:哎,年底你没有什么事,全班都为你担心,朋友的心当时僵住了啊。

16、去超市遇到了公司的女汉纸同事,我是在内衣架上挑选内衣的!她拍了拍我的肩膀,手里拿着的内衣给我吓了一跳,还开玩笑地对我说:哦!给你弟弟买件外套?我没好气的回道:对!你打算给你妹妹挑一个面具吗。

17、有一天,有牙痛死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,于是,医生说你喝一瓶白酒壮胆,病人喝完后,医生问:现在能拔吗?我卷起袖子说:妈的,我看是谁敢拔老子的牙。

18、和他的女朋友一起去购物,看到楼下站很多人,据说有一个女孩在屋顶上失恋跳下来,警察来说服了很长一段时间没用,然后在楼下有一个英俊的男孩喊道:妹妹,失望!我要做你的男朋友!一帮男的也都喊起来我也可以做你男朋友的两件事,女朋友也跟着喊一句:姐姐下来,我把我男朋友给你,装置活得大好,装你满意!突然大家都安静下来了!

19、老虎和狮子在酒吧里喝酒,喝完后,他们为对方痛哭流涕。这时狐狸服务员走过来问:“兄弟们为什么这么伤心?”狮子拍拍狐狸,指着老虎说:他家有只母老虎,我家在河的东边有只狮子。伙计,生活过得怎么样?听了这话,狐狸立刻泪流满面,委屈地说:两位大哥,俺们那狐狸气也不用担心!

20、两个球迷正在谈论球,是AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多,女朋友走近问:谁的耳朵。

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21、和朋友在餐馆吃饭。桌子上有一块青椒肉,我一看,生气地说:这肉是不是太少了?坐在柜台前的店主冷嘲热讽地说:那给你宰了一头猪?我一愣,说:怎么说!老板又说:那管你哭娘?我很生气,我站起来对我的朋友们说:不要再吃了。我们走吧!老板听了,提高了声音说:那给你打车。

22、两个女职员边吃午饭边聊天。A:新主席很帅,穿着也很讲究。B:是的,我是。我穿衣服很快。

23、当我经常睡觉的时候,我突然惊醒,身体颤抖。然后去百度睡觉当身体突然颤抖的原因,然后一个答案是:睡眠状态下突然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很长一段时间没有活动,它以为你死了,所以它将尝试你死了。

24、我买了一个书法老婆怕我放在家里,老婆很高兴,我也很高兴。一家人从此过上了幸福的生活!老婆从右念,我从左念,日子快乐!

25、美国情报机构报道:中国每年8月至9月都有一个人将大部分部队集结起来然后神秘失踪!后来,美国花费数十亿美元进行研究和调查!结论是军事训练开始了。

26、春节是不吃的,是在路上吃的,有吃的!

27、老米对妻子抱怨道:现代人太敏感了。你说什么,他们就会以为你在说他们!妻子眯起眼睛,惊恐万分。你不是指我吧。

28、访问的女朋友家,我坐在沙发上看电视,他的狗磨牙棒挂在电视剧,突然BiSuan打喷嚏了,可能有点流口水,然后他的女朋友看到我流口水,她看着另一边的狗,对我说:哟,陈,我的家人,想给你一个不,我怕你的狗咬了我,我还是忍忍吧。

29、当我进来的时候,我看到我的丈夫在电脑上看东西。我问他在做什么。他平静地说他在看岛上的电影。我妈还在家里,居然这么厚颜无耻!我二话没说,走上前去狠狠地揍了自己一顿。拿电脑看一看:龙珠。

30、晚上和朋友喝酒,我坐出租车回家,刚上了出租车,司机问我:年轻人,你是不是喝酒了?我有点惊讶:哟!主人,你的鼻子很好。你能闻到我身上的酒味吗?司机说:闻闻你妹妹!你从我车顶上下来!

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31、据调查,中国第一个淘宝店主是诗人王伟。据他写给买家的一首慰问诗所述:每逢节日思念的时候都要亲吻!

32、今天下班的人太多了,我很着急。我偶然遇到一个女孩,她很生气地看着我。我柔弱的说:美女我们已经有肌肤了。她给了我一巴掌说:我给你一个吻就加一个吻!别说脸疼了!

33、昨天一回家就发现爸爸拉着我们家的金毛猎犬在跳舞,一边又跳又唱的小苹果,我有一刻把自己的门踩错了!不知道该说什么好姚,不敢再笑了,直接憋出了内伤!

34、古时候,有个孩子叫司马光。当他和他的朋友在花园里玩的时候,一个孩子不小心掉进了一个装满水的大桶里。孩子们惊慌失措,哭着跑去找大人。司马光没有惊慌,他举起一块石头砸向了大桶。水缸破了,水出来了,孩子们得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们又去河边玩,司马光不小心掉进了河里,孩子们没有惊慌,他们沉着地从地上举起一块石头,砸到了河里。司马光,九岁。

35、她的男朋友和一群朋友去一家小餐馆吃饭。点餐时,朋友(光棍)看到服务员长漂亮便想趁机多聊几句。哥哥:小姐,你有炒鸡蛋吗?小姐:是的。哥哥:你们有煎鸭蛋吗?小姐:是的。哥哥:来个煎鸭蛋怎么样?女士(大叫):3号桌是个混蛋。

36、我:你喜欢我吗?女神:不!我:那我来教你。女神:滚出去!

37、作为一个减肥后只能吃黄瓜沙拉的人,我可能已经发现了人类进步的秘密:撒上孜然的黄瓜沙拉尝起来像烧烤。芥末黄瓜沙拉,吃生鱼片的错觉;黄瓜拌胡椒油,可以当水煮鱼叔叔,黄瓜拌姜醋,可以做大闸蟹叔叔二!再给我一个星期,我很快就能吃到一份满满的黄瓜沙拉了!

38、在酒吧上厕所,厕所的标语是:小便不冲水,老婆不忠。大便不满,菊花就松了。

39、韩国一名女子在首都杀死一名男子后逃跑,经过三个月的不懈努力,韩国警方已经动员起来。终于在韩国成功抓获了3000名长相相似的嫌疑人!上帝回答说:她的大叔叔她的两个叔叔是她的叔叔!一个妈妈吗。

40、在对的时间遇见错的人是什么感觉?高中体育学生,学校的墙边是银行,曾经逃课,翻过墙边的过去突然有两个警卫用枪指着我:什么?我的学生,逃课回去上课所以我回去翻墙!