收集关于qq空间说说笑话，古时候，有个和尚得了重病。他被救回了家，躺在那位年轻女士的床上。大师请了一位医生来治疗这个和尚。因为和尚看不见风，医生只好从被子里摸脉。医生摸了摸和尚纤弱的手，以为是这家人的儿媳妇。说：是月经不调，很有可能怀孕！以下小编收集这些空间笑话说说大全还有更多，欢迎大家学习吧！
1、父亲问儿子：你将来要嫁给谁？儿子：我要娶奶奶，她爱我！爸爸骂道：你放屁！你怎么能娶我妈妈？儿子反唇相讥：你可以娶我妈，我为什么不能娶你妈！
2、初中的班主任很严厉，大家都不喜欢。有一天，班主任走进教室，一脸沮丧地告诉我们，她的手机不小心把厕所掉了。我不知道是哪个跟腱，竟然拍手了，于是全班同学都被我引得为班主任的尴尬鼓掌。然后我的父亲被叫到学校。
3、小学儿童的一个朋友，老师不得不画，画的前三个是猪迷路了，一个猪妈妈猪，后来发现，让画第四幅，用我们的想法，孩子们必须画一个猪妈妈和猪一起幸福的生活，但孩子们画了一堆篝火，一个大一个小火炉上烤猪。
4、你走在路上，一只母狗扑向你，从你的脚咬一块肉，很快吞下去，你伸出脚正要踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你的肚子肉！
5、在羊肉串旁边的烧烤架上，一只小羊跪在那，看着羊肉串被烤着，眼泪掉了下来：妈妈，妈妈，他们烤着你，都快哭了，旁边有一只小老鼠，白色的羊看着：哭你MB啊哭！
6、爸爸：显然，你要考试再零分，我就给你开**花！明明白白：爸爸，**花不香，如果香，我宁愿试鸭蛋！
7、今天，我在QQ上遇到了一个很久没见的同学。我想问他是否结婚了。Gc说，不，还没有。
8、马戏团老板接到一个电话：你需要一匹会说话的马吗？老板厌烦了，就把电话挂了。电话又打了回来，老板挂断了电话。第三次打电话：靠，别挂，用蹄子按我易还是我！
9、在一个阳光明媚的下午，公鸡和母鸡在阳光下躺在干草堆上。突然，母鸡指着自己的肚子，不好意思地说：好像有胎动！公鸡马上冷笑起来，说：你那是胎动吗？真讨厌！
10、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会儿，当我再去看的时候，我看到她双手拿着鱼，鱼在底部，我问她怎么办？她说：等它淹死了再杀它淹死了再杀它！
11、我是同一年的战士，当了五个月的兵特别想回家，所以找连长请假说想回家。问其原因，编个理由说：女朋友怀孕了。你怀孕几个月了？答：三个月。连长又问：你当兵几个月了？答：5个月。结果连长平静地说：不要回家，孩子不是你的。
12、医生，我最近一直盗汗。我总是在半夜醒来，浑身是汗。我有什么问题吗？你的家在哪里？重庆。你他妈的热！
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13、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！
14、军训的最后一天，教官要求所有的学生集合。但他看到一个小男孩在墙上使劲磨，所以教官问道：你为什么要磨肥皂？他回答说：“如果我不把肥皂洗掉一半，妈妈会以为我这个星期没洗澡。”
15、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被摇了下来，只见一只蚂蚁紧紧地抱住大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，演示，还他的妈妈！
16、一天，学校打扫。一个漂亮的MM擦窗户，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃不干净。偶递MM喊：帮我擦屁股。我害怕。问那里？MM曰：我下面，你帮我擦班爆笑。
17、来福费九牛二虎只逼，给女孩在心里写了一封情书，最后他补充道：我已经回了考卷，等待你的录取通知！过了一会儿，他得到了四个字的答复：座无虚席。李福不放弃，又发了一封信：那我下次报名怎么样？这次的回答是：再次等待下学期！
18、20年前，当你爸爸抱着你等车的时候，每个人都嘲笑你的丑宝宝，他哭了。卖香蕉的老人拍了拍他的爸爸说：大哥别哭了，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连头发都没有了。
19、老婆说：允许你喝醉，允许你勾搭妹妹，但晚上一定要给老娘还队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定要把你的第三条腿弄残，让你的鸟鸟永远打个盹。
20、传说今晚，阴魂不散，死亡之光又来了，鬼魂又来了！愿鬼听到我的呼唤，半夜三更来到你欢庆的头，苍白的脸，淡绿的眼，干枯的手摸着你的脸，为我对你说一声：晚安！
21、一只小狗爬上你的桌子，向一只小鸡爬去，你狂怒道：你敢那只小鸡怎么，我敢你怎么，结果那只狗舔了一只小鸡**，你昏过去了，那只狗高兴道：样儿看谁狠。
22、a：我每天吃老鼠药当糖果；B：我不会整天踩在老鼠身上，弄得它痒痒的；C：我一天只有几次在街上感到不自在。D：时间不早了。回家去，带着猫。
23、儿子想学乐器，又舍不得花钱，又犹豫，妻子看了我的想法，说，有一种乐器是不需要花一分钱的！我大喜，忙问：快说，是什么乐器？老婆俯身对着嘴回答：吹口哨呗！
24、爱情在我们学校是被禁止的，但是我们班的两个学生仍然在偷偷地谈论它。班主任发现后，打电话给双方家长，想让家长谈谈自己的孩子。双方父母聊了起来，发现对方的家庭还不错，他们订婚了。
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25、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。
26、有些女性喜欢写，但作品不好，总是被拒绝，于是沮丧地给编辑写了一封信：从前有一位公主，总是爱写，但她写不好，总是被拒绝，于是她成了一位白色的公主。编辑回信说：等着七个小矮人来救你吧。
27、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！
28、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，一位孕妇站起来对坐在她旁边的一位男士说：“你不知道我怀孕了吗？”要他让座。看到男人很紧张的说：“孩子不是我的！”
29、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
30、今天我和我的朋友去购物。只去某体育用品店卖，店里进来一个胖MM，直接奔向男装。店员说：“贝儿，你看的是男装，这里是女装。”嗯，不是。店员说：“贝儿，贝儿，这是礼服。”MM发生气：谁说我没男人！
31、数学老师犯了一个错误，我说：“人非圣贤，孰能无过。”他伸出手，其实是想借支红笔换零钱，而我伸出手和他握手，整个世界都安静了下来。
32、那天早上，我和女朋友去买包子。我问她买什么样的包子，她说买5韭菜包子。然后刚刚排队的阿姨说什么？我一急直接对九五菜包子说了句话，当场郑阿姨住了，我女朋友笑的也不高兴叫了。哦，我很沮丧。我想用面条上吊自杀。
33、服务员，为什么连不上wifi呢？你看了吗？我都搞不懂怎么玩连连看。
34、我对她说，我太喜欢你了，我甚至还记得你所在城市的地图。她感动得笑了，我手拉着手走了。200米后，我们迷路了。
35、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；如果一个人是富有的，并且是命中注定的，人活着，猪就会爬树。
36、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。
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37、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！
38、老鼠没有女朋友很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。别人嘲笑他目光短浅，老鼠：你知道吗，她是个空姐。
39、一天，一名警察巡逻经过一条小巷时，突然听到了一段对话。A：我该怎么处理呢？B：我们先杀了她，然后强奸了她，警察二话没说，掏出枪冲了出去。两个人站在厨房里，手里拿着一条鱼。
40、老师正在讲课，突然看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。
41、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给我一杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给我一杯水，空姐很生气，鹦鹉和猪都被扔下飞机了。这时鹦鹉对猪说：傻B，你会飞。
42、一天，小刚逛街，突然一阵内心的急迫感，捂着肚子急着找公厕，远远的看到一个，就在路上匆匆跑过去。小刚：爷爷，多少钱？叔叔：1元。小刚：为什么那个家伙只卖50美分？大爷：那人过来了，你被撞了。
43、小明告诉他妈妈，今天客人来家里玩的时候，他哥哥在客人的椅子上放了一个图钉，我看到了。妈妈说：你是怎么做的？小明说：“客人刚要坐下，我就站在旁边，从他身后抢过椅子。”
44、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！
45、一位92岁的老人在临终前颤抖着申请加入城管。记者问：让我们真的感动！是什么让你想在死前加入城管？老人用尽全力说：我，我，我只想再死一个城管。
46、阿呆来到餐厅：给我一个肉卷，一些面包和一句甜言蜜语。当服务员拿来肉卷和面包时，哑巴问：我要好话吗？服务员低声道：不要吃这个肉卷！
47、妈妈说，女儿啊，俗话说打了人不打脸。我点点头，妈妈，女儿记起来了。妈妈又说了一遍，傻孩子，听妈妈说完，别打哪个脸啊，要打死在打！
48、最近我妻子想尽办法让我戒烟。今天，工作会议，休息的时候，我拿出一根烟给大老板，两个老板发了。老板双手一伸，我打开香烟盒，撒出一把瓜子，我tm就直接脸红了。
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49、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁拿到信用卡。
50、看到奥运消息，老妈很伤心的对我说：你看人家80后和90后都得冠军，你什么时候也给我领奖回家啊？我虎身一震吼：我昨天儿子没得？在这里你去！另一个瓶子！
51、一个女怪丑，嫁不出去，希望是**。终于梦想成真了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬着脚跺脚：走吧，车上没有。
52、昨天去买菜，卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，下一个人就问怎么了。老娘已经活了这么多年了，那SB是第一个跟我掰茄子说半截的人！
53、喂，你叫什么名字？犯人：我叫成龙。**：你为什么不叫陈真，给我正确的态度说你叫什么？犯人：我叫陈真。
54、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。
55、一个乞丐在街上乞讨，这时，一个男人走过来，他看着乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我给你什么钱？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。
56、昨天梦神说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难变一个，我拿出你的照片说要这个人变漂亮，他沉思说拿地球仪我再看看。
57、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是个慢性子。有一次，同宿舍的姐姐惊呼：真不知道你的男朋友是怎么追上你的。小张不好气的说：那还不简单，等我跑一大圈回来，他还在原地！
58、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他说：你有能力让我消失！所以我决定把灯关掉。
59、只是坐出租车和妻子坐在出租车后座，车快到时间，我问多少钱，司机说妻子交出钱包，我只有改变在我的口袋里，在一个20到司机，说老婆找不到，妻子没有回应，只是听司机说谢谢。
60、有一个老农在田里锄头，一只乌鸦飞过，一个粪泡落在老农的脸上，老农抬头喊道：操你妈！出去也不知道穿一条内裤！乌鸦说：曹！你他妈穿内裤！
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61、我花了一毛钱给你发这个信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。
62、今天，我遇到一个神经病女孩。我只是看着她，她打了我们一巴掌。哥哥是个有素质的人，什么话也没说，就离开了女更衣室回家了！
63、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：当大象来的时候，他会绊倒的。
64、人生路漫漫，谁好步！照顾好你的家人和爱人！家里有一个厨师，在外面养心的样子，对着桌子坐着好看，距离有一个思念！保持二，保持一，发展三四五六七！
65、为什么你身上有这两个汉字？别客气！有一天我去纹身店，当我坐下时，我闻到一股难闻的气味。我使劲嗅了嗅，想找到源头。这时纹身师傅说你发什么短信，我说不好。
66、刚才看到邻居大嫂正在打孩子，我问：孩子犯了什么错误？嫂子：这熊孩子，一定要吃糖葫芦！我：至于那个？如果孩子想吃糖葫芦，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！
67、朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意思是：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，一跳上天花板，让他伸手。
68、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不仅仅是甜的，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！谁让你爱上了洋葱。
69、只是一阵风也罢，但它是那么的永恒，只是一场梦也罢，但它是那么的真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说，：下次放屁，说！
70、公共汽车昨天，我一站路，然后起身走了后门不小心踩到她的脚短裙女女，是一个道歉，但女性开骂，骂越来越坏，一直叫我弟弟很生气到车站，门打开的一瞬间，拆除的哥哥的女裙，果断下车留下只听尖叫，哼，与哥哥！
71、村里有个女人，结了很久婚都没有怀孕，老公问我们结婚这么久怎么还没有孩子！女人说了一句话差点杀了老公，我和我姐夫有多么的没有和你有多么的没有！
72、丈夫回到家很不高兴，妻子关心地问：你遇到不顺心的事了吗？丈夫：今天我f。
