为大伙整理搞笑段子微博段子，有一天，我丈夫问我：如果我死了，你会怎么做？我说：跟闺蜜去逛街吃饭继续嗨。然后我问他，如果我死了你会怎么做？他生气地说：跟你闺蜜逛街吃各种嗨。下面是小编和大家分享的一句话的精辟搞笑段子整理了30条，希望大家喜欢！
1、公园的草坪上有一块牌子，上面写着：禁止践踏草坪，违者罚款一元。一位经常来公园的游客注意到，这些标志上的罚款比以前少了，于是他问公园的工作人员：为什么罚款减少了？你不是要交五美元的罚款吗？服务员：五块钱，没人踩。
2、前几天，我正要去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地把我的安排告诉了你，没想到你突然转过脸来大喊：别看我在你面前，你竟然想去动物园看看。
3、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
4、出去买食物经过超市，买了一瓶μxi饮料虽然跟店主聊天，这时她的小女孩从门进来看看，我看到了小女孩走过来对我说，阿姨，你不是一个孩子奶奶经常来我家喝奶奶啊，因为我没有话回答。
5、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！
6、一次，公共汽车是准备好了，一个女人穿着画着浓妆的疯狂追逐，主人，主人，不要走啊，等我，然后是总线主控突然说了句，我急于去转世，女恶魔的速度，不要错过回家的美好的一天！然后开车向前跑！
7、前年，我妻子生了一个孩子。那天早上在产房里，妻子突然说：“我要拉屎！”让我失望！医生欣喜若狂地说：是的！的感觉！来吧！努力去做！宝宝要出生了！撞车二货妻子真的把项拉了出来。医生脸上黑黑的一条线，两手一祥，直接就来了一刀，切它！
8、上厕所时碰到坤哥在狂擦皮鞋，嘴里还骂的，关心的问道：为什么，坤哥，谁叫你？坤哥抱怨：可恶，现在的孩子真粘人！累！你不是单身？孩子们来自哪里？坤哥诡异的笑着：刚出生的不是啊！
9、忙忙忙，赚钱难，烦，花钱多，辛苦了一个月，花了几天，如果不顺心，还得吃陈粮。为了娶个新娘，她挣扎了几十年。祝你百忙之中。繁荣带来了财富。
10、我去。我把手机掉在浴室里了。穷了，没钱买手机，打捞，凉干，继续使用，没想到发现网络速度比以前快了很多！
关于苹果8的搞笑段子
11、作业多了可以拿着纸打牌：把数学我出三语文我出综合！没钱没钱三个英语，我跑第一。
12、今天的孩子啊，学习不好，历史考试问什么是五四运动的口号？一个学生回答说：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
13、家二夫一。前几天他斗嘴，躺在床上不想跟他说话后，后，婴儿的腹部力量，他们专注于看，老公想跟我说话，我不理他，结果这批货是抚摸我的肚子就叫妻子去玩，顺便说一下，说了句：哦，我的上帝，这个家伙，我不是说你母亲几句，还踢我。
14、去年夏天，天气非常热，我儿子去买冰淇淋。我说我咬了一口看看有没有毒药，然后我就咬了一口。结果是太冰了，吞得很快，口香糖还在流血，然后我吐出一口牙血，呃，毒药。儿子见了惊慌，直接把冰淇淋扔在地上。
15、早上在汽车站等车的时候，旁边一个男人和一个女人，两人动作**的交谈，那个女人突然说了一句你四肢发达的话？男人说我不是四肢发达吗。
16、我痛苦地问我的朋友：“你知道我每天早上是怎么醒来的吗？”巴迪：叫什么？闹钟响了吗？我摇摇头：不，每天早上我都被自己的美男子吵醒！
17、下一点小雨，下很多雪。你面前全是东西，空空的口袋。咬着牙，跺着脚，拿起钱包就跑。祝朋友们事业有成，财源广进，赚钱赚得数不清，钱的数目在手抽筋。
18、在工作日很难赚钱。谁知道口袋里的钱，每个月都不够。把一分钱掰成两瓣，到月底还会紧紧地扎在一起。请尊财神、香神、瓜神、果神为家。祝朋友们一年四季都有财神保佑，钱不愁挣，钱不愁花！
19、某**去泰国办案，当晚叫了一位小姐。几经风雨，**怀里的小姐也不停地抚摸**的弟弟。**很惬意，问：你还想再来吗？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有过。
20、今天早上起床去上班吧！习惯性地戴上口罩，尼玛赶到却发现自己带错了老婆，竟把床边的胸罩拿去上班。妮玛让整个公司整天都在嘲笑我，我不知道明天该不该去上班！
会说话的猫搞笑段子
21、两只老鼠结婚后，母老鼠变得越来越好斗。一天晚上，公老鼠想要吓唬她，就到他家去学猫叫。老婆不但不害怕，反而温柔的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
22、我父亲对我说：儿子，我可以告诉你，一个男人应该像一个男人，霸气点。越来越精神啊，说说就都卷起袖子，洗衣服去了。
23、强盗：抢劫，把他妈妈都给我打倒了！当他看到一位女士躺下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只抢钱不抢色！
24、在市中心，一名男子撞倒了骑摩托车的陌生老人。那人吓得魂不附体！人群中成长！突然，那个人抱着老人，泪流满面地喊：爸爸，你等我，我去给你看医生！然后他跑了。老人挣扎着生气地喊道：“回到我身边来！”人们纷纷叹息：这个儿子当真孝顺！
25、西瓜热爽口，美女是黄瓜，清昌利尿剂是冬瓜，最甜的哈密瓜，你跟它们是一家人，你躲在地里干嘛？所以你是红薯。
26、一只小狗爬上你的桌子，向一只烤鸡爬去，你大怒道：你敢那只烤鸡怎么，我敢你怎么！结果狗舔了鸡**，你晕过去了，狗高兴道：样，看谁狠。
27、去朋友家做客，朋友很高兴，冲在卧室里兴高采烈地看到喜羊羊的儿子饿狼大叫：宝贝，快给叔叔倒杯水去！我赶紧说别那么客气，我不渴，看到朋友们马上变成一脸恨铁不产生的难过表情：没关系，等这个时候给我送点水来，你会渴的！
28、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。
29、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。
30、有一次闺蜜喝多了不小心冲进男厕所，面前一脸惊慌，这货竟然假装冷静大声喊：怕什么！我没有尺子。
