1、是雷蒙德的吗？不，我是私人住宅。但我想要雷蒙德的。你是怎么找到我的？你的电话号码和雷蒙的是一样的吗？它不是。那你为什么拿起话筒。
2、我听说你的手机没有短信功能，试试这条短信吧。如果收到，确认有留言功能并且是我的留言，请回复我：我有，是你的！
3、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝这么说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！
4、让我提醒你一下，我丈夫一小时后回来。但是我没有做任何无礼的事。我知道。如果你想做某事，还有不到一个小时的时间。
5、在愚人节那天，在微信上发布365个句子。收到364，妈妈也爱你。
6、我去了海滩。现在我的脚底滑了一下，幸运的是我没有掉下去。不幸的是，我的手机掉到了礁石上。更幸运的是，我把它捡起来，看到屏幕没有坏。
7、9点上班，10点下班，下午回来。鼠标点着聊天，茶熏着嚼胖子。我每周工作两三天，一个月挣5000或6000美元。你好！醒来，停止做梦。
8、上幼儿园的丁丁非常喜欢胖女孩嘟嘟，他和嘟嘟一起吃饭，一起玩游戏。一次，老师问：丁丁，你为什么总是喜欢和嘟嘟在一起？丁丁眨了眨他的大眼睛说：嘟嘟和他妈妈一样胖！
9、苹果为我爱你！香蕉，我代表我想念你！橙子，我爱你！橙色，我代表你爱我！桃花，我替你追！现在我请你吃栗子！自己琢磨什么意思！哈哈！
10、乌龟和蛇去公园时，只有一张票，乌龟让蛇缠住了自己的脖子，当进入公园时，老鹰对售票员说：停止。乌龟和蛇惊慌失措。老鹰说，“看看你，乌龟和领带！”
愚人节搞笑段子50条
11、代表国家地图委员会办公室地址、地理名称的部门，为两岸交流协会，和双方之间的贸易促进委员会的台湾海峡，对你本人提出强烈抗议：台湾不是中国在地图上为什么离开后你昨晚尿床你吗？今天就补上吧。
12、一个小偷被抓住了，法官说：“如果你咬过药，怎么可能不咬好呢？”小偷说：我输了两次血。原来给我的那个人是个惯偷。
13、狗对猪说：做一只狗比较好。你不会一辈子都得流感。猪说：看你那没用的类，永远不会上动物福布斯排行榜混底，也进狗仔队，最当总统保镖。
14、乌龟笑着对黄鼠狼说：看你贼的眼睛，就会做这件事的。“你还是少管闲事吧，”黄鼠狼说。整天戴着一顶绿帽子，嘲笑别人。
15、一位妇女在银行兑现一张支票。C：你能证明是你吗？女人听了莫名其妙，拿出镜子照了照，回答：对！是我！
16、小美在作文书中写了长大后的愿望：我希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的丈夫。结果，老师写了一条评语：请注意听讲顺序。
17、一位年轻的士兵收到了一封来自家乡的信。当他打开信封时，他发现里面有一张白纸。这是怎么回事？他的朋友问。“事情是这样的，”兵士说，“当我不在的时候，我和我的未婚妻发生了一场争吵，从那以后，我们彼此没有说过话。
18、星期一，愚人节，老师居然让我们去上课了！你想得越少，不！我不能上当！
19、哥们在路上抱了一只大狗，见可怜就把狗带回家要占地，老在家里撒尿，说不出话来。最后，朋友忍痛脱下裤子，在狗撒尿的地方也撒了一泡尿，并警告狗：这是老子的地盘。狗再也没在家里撒尿了。
20、丽娜没能怀孕，于是去教堂祈祷。一年后，她生了一个儿子。一个朋友得知也想试试后，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在就行了。
