收集分享经典的笑话短信，对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。下面小编收集有关命运坎坷多磨难的句子整理了72条，希望家人们喜欢！
1、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
2、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
4、一老农讲述城里见闻：许多漂亮女子。妻子：你根本没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，结果让人罚了我5块钱！
5、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
6、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。
7、小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：哈哈，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。
8、我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒_小样，砸不扁你算我白活了。
9、阿呆：你猜我领到工资后会怎么办？阿瓜：交给老婆？阿呆：不，是存到银行。阿瓜：这才是男子汉。阿呆：然后把存折交给老婆。
10、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
11、和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟，他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装b的说了一句：来盒中华。商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在柜台上深藏功与名。
12、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
经典的笑话短信
13、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58顿时挠死他的心都有了
14、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对**说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
15、今天一女同事的对我说：我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她接了句：原来没钱的也可以长得那么丑啊。艹，尼玛啊！
16、某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
17、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。
18、一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？
19、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
20、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
21、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
22、鸟类学家走进专利注册处，我已把信鸽和啄木鸟交配成功，他解释道，产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
23、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
24、亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏别人一定认不出你。
经典的笑话短信
25、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：我又没醉，为什么打我？那女人边打边骂：你还没醉？连房间都进错了！酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：对不起，原来不是我老婆他话刚说完，头上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！
26、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是官二代，谄媚道：我是农民的孙子。领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：你呢？大学生憨厚地答道：俺就是农民
27、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
28、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。
29、阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜：她真有爱心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
30、有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。那哥们当时脸就黑了。
31、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
32、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
33、某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：这是我的亲戚，我应回避一下遂离开会场。此女顺利晋升。
34、白雪公主结婚后一直身体很不好。王子请医生来看，发现少了一个肾。王子追问怎么回事。公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：苹果想要吗？
35、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友回复：国产的时间长啊！节操呢！
36、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
经典的笑话短信
37、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
38、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
39、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
40、一日，野猪偶遇家猪，道：兄弟，听说你最近很牛逼！教教老哥，为啥地球人现在都敬你三尺？家猪：哪里哪里，不就感冒时打了个喷嚏。野猪大惊失色：哇靠，猪流感啊！那我告辞先。
41、您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。
42、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
43、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。靠，别问老子，老子不知道怎么回事！
44、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
45、吉尔找到了一座比较满意的房子，对房主说：就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道：这您不用担心！这是炸药厂，它随时都可能炸毁。
46、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房
47、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
48、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
经典的笑话短信
49、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
50、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
51、苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：妈妈我们怎么每天只吃粪？妈妈很生气：我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！
52、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
53、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
54、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
55、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：这里都在排队捐精，你在这儿干什么？那女的指着自己紧闭的嘴说：唔。唔。
56、神父遇到了狮子连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴：感谢主！它良心发现了。狮子站起来：笨蛋！我在做饭前祷告。
57、炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：我下回再不敢偷白菜了。
58、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮最后我丢了十块钱。
59、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
60、有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！
经典的笑话短信
61、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
62、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女**的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：是是**过头的产物
63、前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
64、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：有事没，还能不能打？我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
65、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
66、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
67、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
68、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说***曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
69、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！
70、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
71、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
72、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！
