1、听说经常那些黄段子流口水黄图片飞的女孩，看到喜欢紧张的人头都不敢抬，眼睛都不敢眨，是你吗。
2、有一天，永乐帝对一个新太监说：你用一个词来形容我。小太监胆怯道：渣！小太监就被杀了。
3、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，我想不出还能祝贺你什么。
4、你知道为什么叫死亡之组吗？因为他们遇到了哥斯达黎加，这是世界杯上仅有的三支击败中国队的球队之一！
5、懒惰的质检协会会员们，你们成为新年的三好青年！我希望你能继续吃好，睡好，玩得开心！
6、问：你们男人为什么喜欢苗条？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大想让别人，这是中华民族的传统美德！
7、傻追着花，花很不耐烦地对他说：你真烦人，那是苍蝇。愚蠢的回答：是的，但是你知道，苍蝇是不会咬无缝蛋的！
8、世界的奥秘，每次他在房间里看电影，即使是看动物世界，妈妈突然打开门进来，屏幕就会出现在床上玩。
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9、如果可以，我想忘记你。但这永远不会发生，对吧？你把你的手臂放在我的肩膀上，你的眼睛充满了温柔，不要离开我，我需要你。
10、分数不高，过线；学问不深，能临摹精神；是教室，只有我的沉思；学习不能继续，音乐课要听；渴了就喝雪碧，困了就去迪斯科。
11、昨天问男朋友，是不是真的你是富二代，一直在考我啊？男朋友兴奋地说，我一直觉得我是富二代，不是我爸爸考我的！
12、昨晚我老公说我要强奸你！我低头看着他，我不会让你得逞的。只要我不反抗，就不是强奸！
13、女朋友说要学柔道，她父亲坚决反对，说：女孩子学柔道谁敢嫁给你？她冷冷的道：看谁敢娶！
14、我的女同事今天早上说了一个道理：我爱的其实是成熟饱经沧桑的男人，因为有了可爱的男孩，我才能生下一个。
15、买了一瓶胡椒水防身，发现卖家发错了货，却被润滑油误了。使用后，我发现它仍然是胡椒水。
16、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们是有缘的！
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17、在爱情里，没有谁是对的或错的，被抛弃了，被伤害了，才知道如何去爱？只要你心中有爱，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。
18、国王想要100头猪。部长只带来了99个。国王说：那另一头猪呢？部长说：还有一个头在看短信呢！
19、生活是无望的，钱都花光了！如果我有钱，我担心有人会在晚上抢劫我。我是为了你，把钱手机放在地上！给我一个拥抱！
20、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这衣服很贵，不买不乱摸。女：就像你有很多钱一样？如果你有钱，你就不会卖它！
21、越烦，越烦，越烦，老板每天的任务总是没完没了，你想问我什么时候会上线，我说基本上是很难的。
22、我的同事们来送我了。靓丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，每次考试前都是你下，你走了我怎么办。
23、鸡国的一个悬崖顶上，一只黄鼠狼立起了一个牌子：如果你不跳，你怎么知道你不是一只鹰呢？然后每天在悬崖的底部等着吃死鸡。
24、澳大利亚一家农场发生森林大火，数万只羊死亡。真遗憾！你为什么不派一架飞机在火上飞过去。
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25、你给了我一生中最快乐的日子，也给了我一生的悲伤。我渴望你给我的幸福，但我不希望你再伤害我。
26、有人问X先生是否相信人死后还有生命。呸！他的妻子说他不相信晚饭后他还活着。
27、这对老夫妇去餐馆吃饭。服务员看见他的妻子一个人吃饭。你为什么不吃呢？我要等到她吃完，把假牙还给我。
28、除了青岛，我不喝任何啤酒。除了足球，我不做任何运动。我爱的女孩只有你。除了我，你还喜欢什么菜。
29、病人用食指碰了碰头，又碰了碰肚子：这儿疼，这儿疼。我得了什么怪病？医生回答说：“我想你的食指断了。”
30、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指和我结婚。我猜是开头，但猜不到结尾-因为我醒着！
31、浮云飘过万里，夕阳依依你我别离，少了联络，如回忆过去的心情是美好的，友情在此提醒，太阳小心猪皮！
32、疾病并不可怕，只要有信念，康复就不是梦，下一个宏伟的计划。把疾病当作挑战，把信念当作武器，你就能赢！
