为伙伴们整理2022年发朋友圈的精美段子，10家猫，喜欢玩直到回家，喵喵，昨晚我完成了玩电脑准备睡觉，接口货物回来，估计饿了，叫叫，爸爸有意识地从冰箱里拿东西吃，我说：我饿了，给我点呗。极端爸爸说：自己不会做的，大晚上你不睡我还睡！我说：“你说对了。”爸爸：你跟他比吗？这是我的宠物！不要浪费我们的食物。以下小编整理这些发朋友圈的精美图片分享了许多，希望大家喜欢！
1、我问上帝：你介意我用黄家驹和迈克尔换一个EXO吗？上帝回答说：我要世界上最好的歌手，而不是最坏的狗。
2、妈妈经常告诉小梅：不要穿裙子去荡秋千，否则小男孩会看到里面的内衣！一天，小梅高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明在秋千上比赛赢了！妈妈生气地说：我不是告诉过你穿裙子的时候不要荡秋千吗？梅得意地说：“可是我太聪明了！”把内裤脱下来，这样他就看不见了！呃.。
3、周瑜设宴时，鲁肃说："大王，今天请来的客人有不同的轻重缓急。姜干是我们的主宾，其他都是副宾。宴请朝臣，卒。
4、（最好的疗法）1、吃大蒜新闻酒2，然后吃口香糖淹没大蒜3、4，完成口香糖吐出烟吃臭豆腐，吃完臭豆腐，然后喝一些醋6，7，吃茶喝醋有茶喝8杯茶，喝茶将瓜子，吃瓜子金的声音HouBao10，现在不知道你的嘴是什么味道，不管怎样，我相信酒是绝对没有。
5、你绝对不会相信，当我在桌上放上一袋花生，戴上耳机，嚼着一根漂亮的吸管，胡乱地摇晃着双腿时，一位妈妈领着孩子，突然打开了门。然后，那个孩子指着我，告诉她她是我的老师，还有她看我的眼神。
6、妈妈昨天逼我去相亲，一再保证那个女孩老漂亮，带着不安的心情去，对那个，我的脸色是青的，那是我的老板。
7、当我因公出差入住酒店时，我打电话给前台服务员，发现香烟的味道特别强烈。前台回复：请稍等。我们会派人来为您的房间禁烟。太好了。什么是无烟技术？过了一会儿，一个服务员来了，把我房间所有的窗户都打开了。
8、张！我抗议！你滥用你的监督权！你为什么每天放学后把我留下来？你可以自己做，对吧？我受够你了！别再想利用我了。我不干了，你个混蛋！他接过拳头，亲吻手背，笑了又笑。好吧，那我们就一起死。
9、吃饭的时候，她男朋友突然和她分手了。她假装很平静，问她男朋友为什么。男朋友想说没有感情，没有乐趣。妹妹点点头，说先吃，然后像往常一样的男朋友碗夹西红柿，男友很感动，抓住姐姐的手说，难得你今天还想给我我最喜欢的番茄，妹妹噗哈哈哈哈哈哈去你母亲你TM吃番茄鸡蛋不能与我！
10、18老婆：你看你这磕羞子，别人看见都笑你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！
11、小时候上幼儿园的时候，有一两个同学咬我的屁，回家睡觉，妈妈看到屁肿了就帮我脱衣服，问我怎么了？我说一个同学咬了它。第二天妈妈把我送到学校，对老师说，去上课问我咬谁，我指着两个货说他，妈妈问两个货为什么咬我，两个货说我坐在他的大泡泡糖上！
12、我觉得汉语是神奇的。它很简单，包含着各种柔软的情感，妥协，让步，宠坏，爱，只要不在天津。
销售发朋友圈的段子
13、24今天在街上碰到一个男人与一个iphone，他拦住了我，问道：哥哥，5s，便宜，我说：不，我等待6购买6，他果断拿出手机说：苹果6，怎么样，我看着他：不，转身走，他在后面叫：双卡双待。
14、我上大学的时候，有一次和两个姐妹在公共浴室洗澡。当宿舍经理阿姨洗完衣服出去时，两人中的一个说：“哎呀，我的年纪这么松啊！”其他12件物品收到：是，生了孩子，以后我一定不要孩子了。我咯咯地笑着，心想：只有你们两个，不能耷拉下来。我不敢说。
15、因为工作忙，他和他又背靠背地睡着了。他半夜醒来，发现自己像往常一样躺在自己的臂弯里。他小心翼翼地把被子盖在他们俩身上，却发现在寒冷的天气里，那个微微打呼噜的傻瓜并没有紧紧地抱着被子，而是无意识地用双臂搂住被子，塞进脖子里。
16、寒假作业是：你写一个月，老师写一个读。
17、内地是否有主流民意？我认为有。主流的主流，主要有两种：一是股市只能涨，不能跌；2.空气净化器由国家统一配备。
18、五年前，她告诉一个朋友，她的哥哥把她介绍给了一个男朋友，她就爱上了他。五年后她将嫁给他。她的哥哥很高兴做她的伴郎，她最好的朋友做她的伴娘。早晨，当她经过化妆室时，她看见他在镜子前抱着她的哥哥说：“这是最般配的一对。”她咬着下唇转身离开，却被一直跟着她的好朋友紧紧地拥抱着。
19、在我一个朋友结婚的那天，他妻子的姐妹给新郎写了十条誓言，让他当众宣读。其中之一就是婚后每个假期都要给妻子送礼物。这时，新郎犹豫了一下说：你确定要在清明节收礼物吗？有很多的笑声。
20、我今天去相亲了，点了一些菜。有一盘糖醋鲤鱼，我看了看价格：32元。突然想到，我第一次相亲的时候一盘糖醋鲤鱼只有8元，到现在都32元了我还在相亲。
21、当你们在一起的时候，你的朋友会告诉你，你们有夫妻的样子；分手了，就要早点说，看你是不是合适。
22、女朋友拿着三星手机拿出了魔法，昨天晚上她莫名其妙地给了我一巴掌，说：你刚才那个表情看起来很好看，我拿个屏幕。
23、两个小偷从一所房子里偷东西。当他们这样做的时候，房子的主人带着四五个朋友回来了。看，操！和几个朋友按一键。另一个贼转过头跑进卧室，锁上了门，听着外面的嚎叫！蛋疼出电话喂！警察局吗？我投降！
24、当她在高中的时候，她很胖。当她减肥的时候，他们见面并一起出去玩。虽然他们没有上同一所大学，但她总是记得那份协议。在她大二的时候，她减肥了。当她到达他的大学时，她立刻认出了他。她想叫他，却发现他和一个女孩手拉着手在笑。他找到她：同学，你想见我吗？她愣了一会儿，笑着说：“我只是路过而已。”
适合酒店发朋友圈的段子
25、19今天和女友去街上，桥下的楼梯，鞋带突然松了，手拿着东西，我想放下的东西系鞋带，我女朋友蹲在前面给我好，当时路人各种嫉妒，有！如果超过500，我就得娶她。
26、妈妈眼睛里进了什么东西，让我给她吹，结果lZ嘴里的饼干没嚼完就吹了，吸了一大口气，嘴里的饼干碎屑纷纷落到妈妈的眼睛里，然后妈妈追着lZ捂着一只眼睛睁开了。妈妈，我承认我只有两岁，但这也是你的遗传，好吗。
27、一个女孩问我有没有车，我说：我的车没有50万以下，然后女孩问：50万以上。我大叫：傻姚，50万下面我有不超过50万没有！
28、我去菜市场买鱼。我告诉我的主人帮我杀鱼。
29、我是媒人，或者说是媒人。我用红线把有缘的人绑在一起，而不是分开。我有一个寺庙，人们来这里烧香结婚，所以我可以帮助他们找到合适的人。我会听到她们的声音，用一根红线把这两个美女系在一起。然后我的工作就完成了。我在很多地方，看着我的伴侣和怀抱着美还是天，不禁羡慕。世人皆知为月老求偶，但谁是月老呢？最后，我只能看着别人。
30、我和同事的妻子从小一起长大。有一次，我和一位同事一起喝醉了酒，回到家后，他的妻子勃然大怒，骂了我一顿。第二天酒醒后，我深深地感觉到：裸臀一起长大了，不如裸臀大。
31、A公司的女同事对B公司的女同事说今晚要批评我，我说哈哈，老子一夜八次郎！结果同事一说：有累死牛，没耕烂地！我凌乱了！完全正确。
32、丈夫出差作背景调查。老公：老婆，俺能找小姐不？妻子：好！丈夫：老婆真体贴，谢谢！老婆：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么赚回来给你。
33、在下一次自习课开始前半分钟，把你的手机从静音模式调到标准模式。结果就是，在最后10秒，你大胆的向前走！去吧！不要回头看！比以往任何时候都响亮！我的朋友和我都惊呆了！全班同学的眼神让班主任震惊了！
34、中秋节工厂发放了50克黄金。我们工厂提炼黄金。在郊区。今年的效益比较好，公司说上午的产量将不会恢复。平均每人得到了50克。来吧，伙计们。
35、我一直在想，为什么沃尔夫的儿子小格雷的姓很小，而不叫格雷。直到有一天我看了某一集，发现红太狼的第一个男朋友叫小白狼。到处都是狼，真是个悲剧。
36、32过去上学时学习差，总是坐在后面几排，一天的数学课窥视“故事板”，是一个很少有学生发现聊天，然后其中一个愤怒的盯着我：每个人都玩，只有你一个人在这项研究中，你不觉得惭愧吗？吗？我。
