1、丈夫问：“洗衣服的棍子准备好了吗？”岳太太：明天没水洗。丈夫在愤怒中睡着了。半夜，妻子爬起来爬到丈夫身上。老公曰：借屁！自己做。
2、我发现，有些吃货找对象只是因为有些地方没有适合自己吃的食物。
3、我们班一对情侣吵了起来，女的属于漂亮型，跟那个男同学吵不坐，男说：你换，你换，不坐不坐。那个女人对他抱怨着吼道：“就算你是班里最丑的女孩，我也不坐你旁边。”然后他向我走来。
4、有一只大老鼠被一只小猫穷追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束花来抵挡，小猫见了害羞的说：讨厌，别人都小了。
5、酒吧里，一个人在海里吹：等我有钱了，买架飞机去天上玩！一个醉汉跑过来打断道：你这算什么，我现在驾着地球满宇宙去兜风，你没买票的都下去了！
6、我喜欢和吃货交朋友，他们很善良，因为吃货整天都在研究吃什么，他们没有时间伤害人们。
7、一大群姑娘到农场干活，主教在那里挤牛奶，教她们自己试着挤奶。这时一个女孩看到别人都挤了一个小圆筒而自己只有一点点，很困惑。农夫走过来看着她说：你不仅挤错了地方，而且选错了牛。
8、昨晚一个朋友让我猜了一个谜语，我猜了一夜都没猜对，直到刚才他才告诉我谜底，好脏！谜题是：一对夫妇生了一个女儿，名叫“爱”，扮演一个成语。谁需要第一次就猜对？对一个老司机来说，那是一架战斗机！
9、老板对我说：“你的工作能力很强。我会给你另一个部门来管理。”我问：工资增加了吗？老板：没有。我答：我不是雕卡，也不是李白，加量不加价的东西我就不来了。
10、老师让同学们把自己每天为这个家庭做的事情写在日记里，胖胖什么也想不出来，最后只好写：每天帮这个家庭吃饭。老师评语：看得出来你学习很努力。
11、一个同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。老师回答说：“我不允许你这样说自己。”
12、小明有点不高兴，他坐在沙发上抱怨。没有人喜欢我，全世界都恨我！他的哥哥正在一旁玩游戏，鼓励他说：小明，那还不确定。有些人甚至不认识你。
逗女孩子开心的套路
13、儿子一边洗澡一边大声唱歌，妈妈：宝贝，几点了？小声点。我害怕邀请狼来。女儿：你太奉承他了。他只会把狼吓跑！你听过大猪说可以而小猪说不的故事吗。
14、老婆做的菜很好吃，很合我的胃口。有一天中午午饭的时候想骚扰下老婆我说，你菜这么做和我的胃口就生活上是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我祖辈养的猪。
15、前女友打来电话后哭着说男友甩了她，奇怪心疼。我安慰她：傻瓜，你在哪里？站着不动！等待我！然后闭上眼睛，盖好被子，继续睡觉。
16、一对男女朋友一起去购物。女朋友：哎哟，我的脚好疼。男朋友很紧张：怎么了？你踩到柠檬了吗。
17、老师在农村识字让一个农妇认出两个字被子，农妇记不清了，老师提示：睡觉的时候你是什么？女人说丈夫。老师又笑又哭：老公不在的时候？女：是村长！
18、不要讨厌自己胖，你身上的每一块脂肪都是你在外面吃的，你说，你还有什么可抱怨的。
19、我结婚那天属于我的发小闹得最凶，折腾得有点不走了，走的时候还在我家藏了一块打计时的电子表。最后，轮到他结婚了。看到我来了，他很害怕，害怕我的报复。谁知，我并没有吵架，只是强迫新娘吃了半斤大豆，一个烤红薯，喝了一大瓶冰可乐。现在孩子两岁了，我看他的眼睛仍然是深深的仇恨。
20、医生：我让你做了一个尿和粪便检查。你去哪儿了？医生，我小便和咽东西了。我真的咽不下去大便。
21、公司来了一位美女，我上前加了她微信。晚上我问她这个星期天你是否有空。她回复了我一个关于比亚迪的字。我不明白，所以她不理我。
22、一个美女，一个狗，野山，点火烧烤。一个男人走过，看见她，仿佛她是他的天使。一只飞蛾绕着火堆旋转，想象着这一幕再也不会重现。男人花了时间：我的飞蛾飞向你爱的火焰。女：现在里面没有任何残留物了吗？男：请同情一下它的主人吧。女人摸着狗说：“你去可怜可怜他吧。”
23、我再也不会叫你爷爷了。你根本不爱我！
24、一只兔子对他的同伴说：现在，我不需要嫉妒人类，应该是人类嫉妒我们。同伴问：这怎么说？兔子答：你想，我们都有三套房子，他们连房子却都买不起！
如何逗女孩子开心的笑话
25、白雪公主自从结婚后身体一直不好。王子叫来医生，发现她只剩下一个肾了。王子悲伤地用手捧着她的脸。你怎么了，亲爱的？白雪公主勉强笑了笑。有一天我变成了森林里的女巫。她敲了敲门，说：孩子，吃一个苹果！
26、你和几个同事出去玩，遇到一个同事的朋友和他朋友的朋友，你们坐下来聊天，没有人认识任何人，这是前提。一位同事的朋友找到我们，告诉我们他很可爱，像个芭比娃娃。另一个哥哥可能是脑子短路了，来了一个：芭比什么品种的狗啊？除了那位可爱的同事，我们都笑了。
27、老鼠的女朋友并不特别沮丧，最后蝙蝠答应嫁给他，老鼠很高兴。别人笑他没有眼光，老鼠：你懂的，她是空姐。
28、站好位置，准备跑，停一会儿，前面还有美女，都给美女的行注。
29、我刚去肯德基买东西，我说辣汉堡，服务员问我要辣不辣，我说不辣，她说不，我说辣就好，服务员说：不。我真想说你为什么不说那么多。
30、通常下班后乘公共汽车回家，有一天急着回家，然后去乘出租车。上车后，司机很热心地问：听音乐了吗？我说：听！然后司机一路唱歌给我听。
31、有一天，妻子让赌徒的鬼魂去他死去的父母坟前，刚走到一半，他就赌上瘾了，然后把纸放在火上，一边烧纸一边念道：爸爸妈妈，请多走几步，我等着回去掷骰子！
32、有一次，当我去卫生间时，清洁女工正在拖地。我：啊，是拖延（起飞）吗？大姐：是啊，我受够了。哦，拖得这么干净，我都不好意思了。Wayan：没关系。你去吧。没什么好羞愧的。我：你是受欢迎的。Wayan：没有。你不需要求助于其他人。
33、记者采访张果老：据说你养的驴还能飞到地上，请问你是怎么养的？张果老：我这头驴养的很，不吃不喝！记者大为惊叹：神驴，神驴，能借善报国吗？张果老：对不起，这家伙不老实偷老李家的“葵花宝典”现在已经没有一种了！记者：太遗憾了！
34、我刚从朋友家出来，看到他的裤子拉链没有拉上，就提醒他：“你的门开着。”他回头看了看，若无其事地说：没事，爸爸在里面！
35、两只小燕子在空中低飞。一只小燕子说：要下雨了。另一个持怀疑态度：你怎么知道要下雨了？燕子：你没听说过燕子飞得低就要下雨吗。
36、我小学的梦想是开一辆法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开一辆别克，大学的梦想是开一辆奥拓。刚踏入社会，现在有了电动车+公交卡TM就满足了。
