1、我不能向你承诺什么，也不能向你承诺什么，但我愿意：如果有一天你觉得饿了，你会看到我在你怀里微笑着挨饿。
2、分手100天女孩给男孩发了一条短信：我在老地方等你。后来，女孩在北海玩了一个下午，男孩在速度8呆了三天。
3、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！
4、一个会做饭的人真的能得到奖金吗？肌肉男有加分吗？说话温和的？幽默感呢？老师把纸扔到我脸上。
5、哑吧：你说有先知吗？阿瓜：我妈妈是！哑：真的吗？阿瓜：昨天我拿着成绩单回家，妈妈看了一眼说：“小心你爸爸回来打你。”那是真的！
6、现阶段，工资始终不涨，孩子得不到奖励，妻子不敢接喊，休闲不能去购物，路遇美人心痒痒，结果价格又涨了，都是好梦。
7、有一天丈夫回家看到妻子的头发染成了金黄色，叹到：藤头换了玉米棒子，第二天，妻子回家又把头发烫成了卷发，丈夫：啊，玉米炒成了爆米花。
8、宝宝问妈妈：为什么天上打雷，我害怕？妈妈说：那是因为孩子们不听话，上帝生气了。宝贝：那我也生气了，为什么没打雷。
9、现场由心饰，感觉是心扇。人生如风，雾而迷茫，雨晴，灯火辉煌的朋友，虽然日子也真假难辨，有许多不容易，却能使人感悟，无忧无虑的日子！
10、在海军征兵办公室，两个年轻人被问道：你会游泳吗？那两个人摸着后脑勺，嘀咕着：没错，船不够用吗。
元旦发给老婆的另类祝福语
11、如果**规定一个人的一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，直到死亡将我们分开！但偏偏**没有规定那就算了！
12、首先是食品，然后是食品质量，然后是食品卫生，最后是食品安全。它现在被认为是一种食品犯罪，预计不久将被称为食品杀人，这将最终演变成一种食品武器。
13、打开手机，开怀大笑；手机响了，金一万；一旦消息到达，就会有好的结果；短信要看，一切顺利；祝你天天开心，万事如意。
14、保安人员不简单，工作要求保密，回到家吃饭，妻子问他味道淡而咸，丈夫再三考虑后说：组织要求保密，有什么意见要咨询，明天怎么说。
15、你不是风，我不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再擦也擦不出火花；你不是时间，我也不是时间，然后浪费到天涯。
16、一杯好茶可以缓解压力和放松；一本好书可以洗涤心灵，开阔视野；一次旅行可以开阔你的视野，开阔你的思想！周末又到了。我们出去放松一下吧。
17、累了工作送你一瓶营养快线，愿你精神精神轻松；工作闷送你一杯甜橙，甜甜你的心宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。
18、有一天，我对你说你是一头猪，你说：我是一头奇怪的猪。所以我开始叫你猪。终于有一天，你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪！
19、你最想喝的水：你的薪水；最想要的花：钱花。最能干的牛：吹牛；最快的马：拍马。最真挚的感情：友谊；最真诚的信：短信。最真诚的祝福：幸福快乐！
20、你是多情的乌鸦，你是跳跃的青蛙，你是不沾泥巴的红薯，你是我心里滚烫的红虾。看看我的短信，可爱的傻瓜，好吗。
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21、赏金：抓住一个微笑，抓住一个奖你一生的幸福，抓住十个奖你一生的幸福，抓住一百个奖你永远一帆风顺，抓住越多奖励越多，快行动，先笑！
22、约翰准备开一家诊所，他向父亲询问成功的秘诀。很简单，我爸爸教我的。当你写诊断时，你的字迹应该尽可能的模糊。在账单上尽可能写清楚。
23、当两只蜣螂在谈论彩票的时候，a说：“如果我中了彩票，我就把方圆一公里内的厕所都买下来，每天吃多少就吃多少！”乙说：太普通了！如果我打包装活，吃新鲜的每一天！
24、儿子不知道如何在宴会前祈祷。母亲：就像我对上帝说的那样！儿子顺从地低下头，开始念道：上帝！为什么我要在这么热的天请客？我烦死了！
25、一个农民去了一家汽车商店，拿出两千美元买了一辆桑塔纳。女售货员：什么？桑塔纳2000在门上？销售小姐：您为什么不穿过马路到600街对面去呢。
26、我昨晚梦见你了：我们在河边散步，互相依偎着。你抬头望着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪！
27、早上，我呼吸着新鲜的空气，脸上的风带来了你的气息，我不知道你现在在哪里？我希望在这个美丽的早晨看到你永远快乐，早上好！
28、中国的商店都有名字，迷信帝国主义，叫国美电器，京东商城。对家电、土平商场怎么不叫新鲜？网友回复：不是有妇科病的叫什么三金块么！
29、我想到的最浪漫的事，就是在早晨对你说：你很漂亮！很好！太棒了！我以为你会很高兴的。但是我不能经常这样做，因为经常撒谎不好。
30、你在车站等公共汽车，我看见不远处有一个漂亮的女人向你招手，也向你跑去。你是快乐的。你这次赚了很多钱。等她跑到你身边，你正要上去搭讪，她却停在你身边的公交车上！
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31、爷孙三代人一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着钓竿发愣地对爸爸说：你看你爸爸在那傻乎乎的，傻傻的！爸爸非常生气地说：“你们这些笨蛋，你们的爸爸真蠢！
32、现在才发现，哪凉哪留真的不是一句骂人的话，这绝对是最真诚的关怀，是最隐秘的爱，尤其是在这炎热的夏天！
33、谁说面具没用？你会用脑吗？2元一张的面膜可以让一个女孩保持半个小时的沉默，却仍然觉得时间过得很有意义，你能做到吗。
34、一个小偷被抓住了，法官说：你已经偷了很多次课了。小偷说：我输了两次血。然后我发现给我输血的人是个惯偷。
35、下班一半是老婆，上班一半是公司，中间一半是情人；醒着的是秘书，睡着的是妻子，半梦半醒的是情人！
36、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭？“我觉得自己很笨，”小猪说。妈妈安慰说：别哭了，看这条消息的猪比你还笨！
37、愤怒的乘客：售票员，我在克利夫兰没有给你5美元叫我起床吗？售票员：天哪，难怪你的邻居反对我让他在那里下车。
38、那天晚上，月色朦胧，微风凉爽，周围很安静，一切都是那么适合做那件事，当你慢慢向我走来时，我的心狂跳不已，但我还是清醒地叫人去抢！
39、笑话：一个男人总是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定没有女人。男人的眼睛亮了起来：那他的余生呢？算命先生：你会在你的余生中习惯它的。
40、我在佛祖面前为你索要四次微笑：一次微笑，忧虑就跑；淡淡的微笑，淡淡的忧伤；甜美的微笑，青春不老；哈哈一笑，好运！看完信息后，微笑！
