1、网上的岁月如飞刀，刀无情人老。**身体是最重要的，不要通宵上网。为了保持健康，在两点之前上床睡觉。
2、问候你我的朋友：送你阳光，为你蒸发痛苦，送你细雨，为你洗脏。送你流星，为你带走噩梦，送你彩霞，为你引来艳花，为你开开心心！
3、袋鼠摸着跳进超市，一会儿又气呼呼地跑了出来，还对自己说：俺进进出出，浪费时间，嚎叫~这下，还得让我先把袋子检查一下，世界变了，嚎叫~。
4、大学舍友和班主任相处得很好，班主任回家后不同意，强迫她嫁给别人，结婚前一天，舍友约她出去，那天晚上眼泪、汗水、还有那种水。所有的水都干涸了！多好的老师啊！他把一切都教给了他的学生！
5、我爸爸打电话问，你还好吗？我说，“好吧，怎么了？”他说，我收到一条短信，说我儿子被绑架了。我安抚爸爸道：爸爸，这些作弊短信太多了，你以后不管都不管，什么时候收到？爸爸：上个月。
6、人生的成功不在于得到好牌，而在于把坏牌打好。当心灵平静时，精神是永恒的。朋友，给自己一个微笑，这样你就会看到每天都是新的太阳。
7、如果空气中有一粒沙子，那是因为我想你而憔悴；如果空气中有两粒沙子，那是因为我想念你而流干了眼泪；如果空气中有很多沙子，不要想它，沙尘暴就要来了！
8、有一天我在书市买东西的时候，看到一套高尔基的小说，我非常喜欢其中的一本，于是我问售货员：请问是单本卖吗？抱歉，这是前苏联的。
9、最近，天气烦躁，工作效率直线下降，需要降温，领导关心；为了保证效率，降低夏季的成本要求，这确实不少，安抚了人们的疑惑。期待期待，减少夏天的费用来吧！
10、拿起一个瓶子说：不好班。我回答说：逃课更令人兴奋！第二天看到回复：我不能逃课了我善意的安慰：好好学习，上大学就可以逃课了。结果瓶子主人回答：哈哈，谢谢你，我是大学老师。
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11、儿子问爸爸：这个成语兔子死狐狸伤心怎么说？爸爸说：如果兔子死了，狐狸就没有东西吃了，它就不会感到悲伤了！
12、小李在舞会上找不到舞伴，烦死了。这时一位帅哥走过来问小李：你想跳舞吗？小李很高兴，连忙说：谢谢。那我就可以坐在你的椅子上了。
13、我搜索的意义2，上面说2是愚蠢的，可爱的，头发生气，流氓，什么是你说，朋友傻爱，可爱的时候失去了游戏，坏人头发速度快，对待晚餐玩流氓，所以你很朋友喜欢和你在一起！
14、为了知道一个男人是否喜欢你，你可以盯着他看18秒，看他是否会吻你。要想知道一个女孩是否喜欢你，盯着她看18秒，看她是否笑了。我在东北部做了一个完全不成功的实验，五秒钟之内就发生了下面的对话：你在看什么？你在干什么？如果你不看我，你怎么知道我在看你。
15、几年前，我的哥哥玩一个游戏叫做海盗王，一套只有设备拍卖，最后我哥哥公会总统花了近6元数据，设备后，炫耀炫耀地啊，所有浮动的找不到北，结果没有几个月游戏崩溃！
16、小明：爸爸，有人偷了你的车。他父亲：你看到偷车人的脸了吗？小明：我没看清楚，但我记得车牌号。
17、不要去上班。太难了！做豆腐。这是最安全的。做得硬的是豆腐干；做得瘦，是豆腐；不要做豆浆；万一卖不掉，就把臭气收起来，而且还当臭豆腐。不要去上班！
18、初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试用版，新婚之夜是正版，金色的房子隐藏的爱是收藏家的版，爱上寡妇是修订版本，诱惑的妻子是盗版，这信息是独家发布！
19、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分！
20、书店店员板着脸：别看，这不是图书馆卖的书！顾客：这是什么态度？一点笑容都没有。店员：您是来买书的还是来买微笑的。
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21、老师：如果你是老师，你最想对你的学生说什么？学生默默地走到讲台上，若有所思地说：下课了。
22、我路过一家叫荣嬷嬷的商店。出于好奇走进店里一看，店主热情地欢迎地问我：小伙子，你是来针灸的吗。
23、催眠师马丁遇见了阿里。马丁没有改变他的爱，当场挑衅，阿里说，当我给你一个拳头，你就会陷入深度昏迷。
24、俗话说，滴水之恩当涌泉相报。你打完点滴后，就打开了医院的消火栓。
25、愿你永远不遇见饿狼，每天早起看到红红的太阳*潇洒的美女洋洋*钱多滚烫，工作闲懒，不慌慌张张慢洋洋，心中永远温暖，事事如意！
26、说到世界和平，奥特曼要去上学了，可是开学的第一天，老师就去世了。为什么？因为当老师提出第一个问题时，习惯上说：可以举手回答的学生。奥特曼一举手，老师就死了。
27、一名男子脱下衣服，让女友看他的二头肌。他脱下裤子，用手指着大腿。然后脱下内衣，女朋友奔向门口，惊呼：上帝啊！铅太短了！
28、我曾经认为所有的大学老师都是好人，他们很聪明，很聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我意识到事实并非如此。老师，让我通过考试吧。
29、亲爱的用户：您的话费余额不足0、1元，请在近日内：****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作！中国电信。
30、你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。
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31、手机被偷了。决定性的朋友用手机发送一条消息过去：哥哥，我回家待几天，这30000元我不给你发送过去，不紧急，我将在我的新公寓邮箱，地址：XX公寓，X层邮箱，邮箱的钥匙用胶带粘在底部的邮箱，在贴回来。然后那个偷手机的人被活捉了！
32、小李就去学校，校长介绍：你的中文老师是一个女人，但她是一个老师局域网，你的数学老师是一个男人，但他是一位老师。当小李的父母介绍老师时，他的父母都晕了。
33、一哭二闹三上吊；四惊五兴奋六冠；七八九笑；你真好；尽你所能宠你，千方百计宠你，决不辜负我；猪，我爱你，你知道吗。
34、有一天，说起买烤鸭的人多了，于是，她的老头子不动声色地说：一次上班啊，买烤鸭的人多了，刚好看到橱窗前有一只烤鸭在排队。
35、中国电力公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止竞争之前，我们决定关闭QQ软件和360软件的电脑电源。中国电力有幸陪伴您成长；我们期待着与您在未来的合作。
36、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后，大学生问：为什么选择我那个时候？人事主任笑道：老总看你像财运猫，要图个吉利！
37、一只蚂蚁在路上看见一只大象，这只蚂蚁钻进了土里，只有一条腿露在外面。小兔子不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！不要发出声音。我要把他绊倒！
38、爸爸妈妈两人理论事情，东吵西闹的妈妈说：边呆着。这时儿子说：妈妈那边呢？我去过吗。
39、前几天，我找到了一位著名的手相师来帮我看手相。他看着我的手说，你的手掌很大。你一定很孤独。我说：嗯？你可以看到。为什么？掌心大师说，因为掌心越大，就越寂寞。
40、男人们给他们的妻子发短信说我爱你！20岁的女人回答：我也爱你！30岁女人答：喝多了？40岁女人答：没有病？50岁的女人：错的人？回家去接你！
